de volta ao lugar de afecto, ao buraco escuro,
atípico e triste que me deixa à vontade...
não pode ser mais simples que isto, a existência perfeita (!?)

cheguei com algo a mais dentro de mim, venho diferente.
a insatisfação, o tomar de consciência da minha apatia não me largam.
"no alarms, and no surprises..." por favor...
mas não é assim que vou ser feliz de certeza. preciso de viver,
não posso continuar com este medo, não posso deixar que aquilo viva por mim.

nem bem longe daqui consegui me afastar... não resisto...

resta me um ano, o mais dificil e o mais exigente.
tenho vontade de viajar, aventurar me sozinho, e já sei como o fazer...
não é preciso muita coragem, só vontade de crescer e viver!
daqui a um ano, quero ler neste blog todos esses momentos.
quero sentir que valeu a pena, estou farto desta sensação de vazio,
como se não deixasse qualquer marca, como se não existisse...
à muito tempo que nada vale a pena...

voltei diferente. percebi os "o quê?", "quando?", "porquê?", etc...
foi preciso afundar me, foram precisos dois ataques de pânico,
quando estava no meio de milhares de pessoas em euforia...
foi preciso me sentir sozinho e desamparado no meio dos meus.

agora, não quero mais nada... só ficar sozinho nesta casa e subir bem alto.
adormecer a mente, a fala, os movimentos... e dançar a este som triste.
percebi também, definitivamente, que sou uma pessoa diferente,
com poucas capacidades sociais, com problemas de relacionamento... com medo.
só estou realmente à vontade, só sou eu verdadeiramente quando estou sozinho.

transformei me nisto à tanto tempo que tenho dificuldades
em lembrar de quando conseguia viver sem medo...
mas se sei o porquê, se tenho as respostas, porque é que não sigo em frente!?

a rotina junkie, dos últimos 15 dias, deixou me marcas físicas e psicológicas...
ainda assim, quando cá cheguei a minha primeira preocupação foi comprar.
já passei à muito a barreira do "consumo saudável", e não sou o único...
reconheço os mesmos sintomas e sinais no irmão e nos meus.
(... só estou à espera de ficar sozinho para cair no mesmo)

quero conheçer melhor a mafalda, com ela, sem saber porquê,
o medo diminui, o desejo aumenta, os meus sentidos ficam mais atentos.
penso nela... é nela que deposito a esperança, depois de saber o que sei.
pode não valer de nada, mas por enquanto...
(leio a sms que me enviou e uma sensação de euforia cresce dentro de mim,
é patético mas é verdade...)

preciso tanto de ficar sozinho, preciso de tempo só para mim.
durante estes dias muitos dos meus amigos confundiram esta necessidade,
com a apatia da droga, com a perguiça... quando na verdade não é assim.
estes momentos, nalguns dias, são tudo para mim...
só mesmo afundado na tristeza, na aparente apatia, me sinto bem.
gostaria que fosse diferente, mas já está enraizado em mim.

"preciso que me salves... preciso de ti ao meu lado"

a confusão e a angustia é tal, que só o charro me consegue resgatar.
ou melhor, agora já não é bem assim, já não chega um charro...
não chega uma garrafa de vodka, todo o veneno que ingerir não vai chegar!
eu sei disso! fodasse como eu sei disso!

dois episódios marcaram me profundamente. depois de fumar,
fumar, fumar, beber, fumar, fumar, beber... quando tudo era gozo,
de um momento para outro tudo muda:
dificuldade em respirar, em falar, confusão total, não consigo deixar de tremer.
a paranoia atinge o absurdo... está tudo a olhar para mim e a ver o que se passa.
estou em pânico, mas porquê!? à 2 minutos atrás estava a dançar alegremente!
só passa quando me afasto de tudo e de todos, e quando volto reparo
que nínguem deu por nada, não aconteceu nada, foi tudo na minha cabeça...
e porque é que aconteceu a mim e não aos outros que abusaram mais que eu?

como eu gostaria de escrever outras coisas, partilhar a minha alegria aqui...