à pessoas que nos deixam felizes,
só porque também o estão...
eu quero ser uma dessas pessoas...
não quero ter vergonha de nada,
sinto falta de me sentir seguro...
por isso, vou agarrar a oportunidade hoje...
30.12.04
9.12.04
hoje não passei um minuto em paz... até agora.
acordei cedo, o teste correu bem... mas não adianta.
o medo não é a nada mas é a tudo, não o vejo...
tira me a vontade de lutar por qualquer coisa.
desta vez fez me bem e levou me para longe...
ontem deixou me em pânico e paranóico.
quando estou assim nada pode interferir,
um som pode ser o mais belo de sempre,
outro pode rasgar me completamente,
uma imagem pode me encantar e parar o tempo,
outra pode me atirar para o medo e a tristeza...
percebo que não posso continuar assim.
tenho tantas pessoas à minha volta,
e nenhuma conheçe realmente este eu,
simplesmente porque não mostro...
mas quando é que ganho coragem para mudar?
acordei cedo, o teste correu bem... mas não adianta.
o medo não é a nada mas é a tudo, não o vejo...
tira me a vontade de lutar por qualquer coisa.
desta vez fez me bem e levou me para longe...
ontem deixou me em pânico e paranóico.
quando estou assim nada pode interferir,
um som pode ser o mais belo de sempre,
outro pode rasgar me completamente,
uma imagem pode me encantar e parar o tempo,
outra pode me atirar para o medo e a tristeza...
percebo que não posso continuar assim.
tenho tantas pessoas à minha volta,
e nenhuma conheçe realmente este eu,
simplesmente porque não mostro...
mas quando é que ganho coragem para mudar?
3.12.04
vou juntando pequenas desilusões e frustações,
parece que as deixo passar, mas ficam cá dentro.
e é difícil não deixar que tudo isso me leve para baixo...
para isso bastam os meus próprios fantasmas,
não preciso de carregar as cruzes dos outros...
vou continuar a fechar os olhos e andar em frente...
parece que as deixo passar, mas ficam cá dentro.
e é difícil não deixar que tudo isso me leve para baixo...
para isso bastam os meus próprios fantasmas,
não preciso de carregar as cruzes dos outros...
vou continuar a fechar os olhos e andar em frente...
30.11.04
lisboa está linda hoje, aconchegadora...
apesar de tudo contínua a chamar me,
e eu passeio pelas ruas com prazer...
antes das coisas sérias subi bem alto,
e quando aqui cheguei, para trabalhar,
olho lá para fora e contínuo a viajar,
a ponte, o rio, as ruas sujas e majestosas,
o verde de monsanto, o cinza das nunvens.
despeço me do sol e preparo me para abraçar a noite...
apesar de tudo contínua a chamar me,
e eu passeio pelas ruas com prazer...
antes das coisas sérias subi bem alto,
e quando aqui cheguei, para trabalhar,
olho lá para fora e contínuo a viajar,
a ponte, o rio, as ruas sujas e majestosas,
o verde de monsanto, o cinza das nunvens.
despeço me do sol e preparo me para abraçar a noite...
26.11.04
nem um momento depressivo, nada...
o dia foi cheio e novo, novas pessoas e sítios,
e sem vergonha, continuei a viajar bem alto,
não deixei nada por fazer ou por dizer...
sabe tão bem assim, neste momento,
não sinto mais nada que ternura e amor,
por mim, pelos meus, por ti...
se fosse sempre assim...
o dia foi cheio e novo, novas pessoas e sítios,
e sem vergonha, continuei a viajar bem alto,
não deixei nada por fazer ou por dizer...
sabe tão bem assim, neste momento,
não sinto mais nada que ternura e amor,
por mim, pelos meus, por ti...
se fosse sempre assim...
23.11.04
já não aguento mais nada hoje, não consigo ter paz...
só me resta esqueçer e esforçar me mais amanhã...
"of all i knew, her held too few.
and would you stop me, if i try to stop you.
old songs stay 'til the end.
sad songs remind me of friends.
and the way it is, i could leave it all
and i ask myself, would you care at all.
when i drive alone at night, i see the streetlights as fairgrounds
and i tried a hundred times to see the road signs as day-glo.
old songs, stay till the end.
sad songs, remind me of friends.
and the way it is, i could leave it all
and i ask myself, would you care at all."
mogwai - cody
só me resta esqueçer e esforçar me mais amanhã...
"of all i knew, her held too few.
and would you stop me, if i try to stop you.
old songs stay 'til the end.
sad songs remind me of friends.
and the way it is, i could leave it all
and i ask myself, would you care at all.
when i drive alone at night, i see the streetlights as fairgrounds
and i tried a hundred times to see the road signs as day-glo.
old songs, stay till the end.
sad songs, remind me of friends.
and the way it is, i could leave it all
and i ask myself, would you care at all."
mogwai - cody
22.11.04
tomei consciência do que não me deixa aproximar dela,
não é só o medo da rejeição, é também medo dela aceitar...
percebi a verdade quando já me tinha desligado do mundo,
quando me tinha intoxicado ao ponto de não falar nem mexer,
quando os movimentos não contam, e estou sozinho para pensar.
a conclusão a que chego é a mesma, tornei me num ser complicado,
complexado e triste...
não estou sozinho nisto, reconheço essa tristeza nos que me rodeiam.
crescemos e perdemos aquela alegria pura de viver, pois agora esse
espaço é ocupado com as nossas preocupações de "adultos"...
não me sinto mais "adulto" do que há cinco, seis, sete anos atrás...
mas não deixo de ter as tais preocupações... é o esperado por todos.
sei que vai ser sempre assim, mas já não vou ao fundo a pensar nisso,
cada vez me sinto mais seguro do que tenho de fazer, do que quero fazer,
vou ganhando coragem e vontade de voltar a ocupar o meu espaço...
vou ficando cada vez mais "habituado" ao aditivo diário, ao alimento...
já está enraizado na minha vida, já sei o quê, o quando, o quanto... tudo.
pode ser díficil de acreditar mas faz me um bem tremendo,
quando o momento é certo leva me onde quero ir, sem problemas...
não é moda, não é para impressionar ninguém, não é um estilo de vida,
não é um vício decadente e degradante, não me mudou para pior.
faz tudo à nossa verdadeira imagem, é bom se nós quisermos...
"... insisto, mas é preciso recordar que a partir de agora estou
continuamente sob o efeito da droga e que as minhas reacções
são exarcebadas, multiplicadas por cem."
Charles Duchaussois
não é só o medo da rejeição, é também medo dela aceitar...
percebi a verdade quando já me tinha desligado do mundo,
quando me tinha intoxicado ao ponto de não falar nem mexer,
quando os movimentos não contam, e estou sozinho para pensar.
a conclusão a que chego é a mesma, tornei me num ser complicado,
complexado e triste...
não estou sozinho nisto, reconheço essa tristeza nos que me rodeiam.
crescemos e perdemos aquela alegria pura de viver, pois agora esse
espaço é ocupado com as nossas preocupações de "adultos"...
não me sinto mais "adulto" do que há cinco, seis, sete anos atrás...
mas não deixo de ter as tais preocupações... é o esperado por todos.
sei que vai ser sempre assim, mas já não vou ao fundo a pensar nisso,
cada vez me sinto mais seguro do que tenho de fazer, do que quero fazer,
vou ganhando coragem e vontade de voltar a ocupar o meu espaço...
vou ficando cada vez mais "habituado" ao aditivo diário, ao alimento...
já está enraizado na minha vida, já sei o quê, o quando, o quanto... tudo.
pode ser díficil de acreditar mas faz me um bem tremendo,
quando o momento é certo leva me onde quero ir, sem problemas...
não é moda, não é para impressionar ninguém, não é um estilo de vida,
não é um vício decadente e degradante, não me mudou para pior.
faz tudo à nossa verdadeira imagem, é bom se nós quisermos...
"... insisto, mas é preciso recordar que a partir de agora estou
continuamente sob o efeito da droga e que as minhas reacções
são exarcebadas, multiplicadas por cem."
Charles Duchaussois
20.11.04
a música acompanha a minha melancolia,
mas não como antes, agora é com esperança...
naquele altura era o que sentia e o que queria.
perdi todo o pudor e a vergonha e sonhei,
sempre com a mesma música lá no fundo...
sempre a mesma ternura tímida e infantil...
sempre o medo à espreita para me humilhar...
mas não importa, basta fechar os olhos
e procurar verdadeiramente chegar lá...
sempre com a mesma música lá no fundo,
sempre a lembrar do que há fora daqui...
"...how many days will it take to end
how many ways to reach your hand, oh
you and i..."
Interpol - Public Pervert
mas não como antes, agora é com esperança...
naquele altura era o que sentia e o que queria.
perdi todo o pudor e a vergonha e sonhei,
sempre com a mesma música lá no fundo...
sempre a mesma ternura tímida e infantil...
sempre o medo à espreita para me humilhar...
mas não importa, basta fechar os olhos
e procurar verdadeiramente chegar lá...
sempre com a mesma música lá no fundo,
sempre a lembrar do que há fora daqui...
"...how many days will it take to end
how many ways to reach your hand, oh
you and i..."
Interpol - Public Pervert
17.11.04
foi tudo tão simples que me deixou feliz.
tratei de todas as burocracias chatas,
das interacções socias, quase mecânicas.
voltei aos transportes públicos, cheios,
mas em que toda a gente vai sozinha...
voltei à faculdade triste e cinzenta,
onde encontro os amigos, e não colegas...
voltei às longas caminhadas por lisboa,
onde passeio entre a miséria e o esplendor...
agora resta me aproveitar a noite e viajar...
tratei de todas as burocracias chatas,
das interacções socias, quase mecânicas.
voltei aos transportes públicos, cheios,
mas em que toda a gente vai sozinha...
voltei à faculdade triste e cinzenta,
onde encontro os amigos, e não colegas...
voltei às longas caminhadas por lisboa,
onde passeio entre a miséria e o esplendor...
agora resta me aproveitar a noite e viajar...
16.11.04
tenho passado os dias encharcado em haxixe...
o tempo passou bem devagar e sem surpresas.
tive o meu mundo todo para mim... calmo...
os meus fantasmas deram me tréguas.
tempo de paz e de contemplação, de me amar.
viagem após viagem, as sensações aumentam,
os pensamentos voam completamente livres...
o resto do mundo que saiba esperar por mim,
é a minha vez de ser invejoso e irracional...
amanhã vou acordar desta noite que durou três dias,
amanhã vou acordar para um novo dia... vou voltar...
o tempo passou bem devagar e sem surpresas.
tive o meu mundo todo para mim... calmo...
os meus fantasmas deram me tréguas.
tempo de paz e de contemplação, de me amar.
viagem após viagem, as sensações aumentam,
os pensamentos voam completamente livres...
o resto do mundo que saiba esperar por mim,
é a minha vez de ser invejoso e irracional...
amanhã vou acordar desta noite que durou três dias,
amanhã vou acordar para um novo dia... vou voltar...
8.11.04
foi um fim de semana óptimo... ou quase.
recuperei alguma da vontade do "antes",
planos para fazer por e com prazer...
os dias, só, onde o tempo não tem lugar.
a noite chega, e devagar, liberta me.
as horas passam e o que fica é bom,
os amigos são uma família, e isso é bom.
go or go ahead and surprise me...
recuperei alguma da vontade do "antes",
planos para fazer por e com prazer...
os dias, só, onde o tempo não tem lugar.
a noite chega, e devagar, liberta me.
as horas passam e o que fica é bom,
os amigos são uma família, e isso é bom.
go or go ahead and surprise me...
6.11.04
31.10.04
os dias de privação já passaram, e assim,
os dias esvaziam se de preocupações...
"everyday is good because of being alive,
from the day i was born till the day that i die..."
para mim, falta qualquer coisa para ser assim.
aos outros também falta sempre qualquer coisa.
somos assim, mais complicados do que é preciso...
os dias esvaziam se de preocupações...
"everyday is good because of being alive,
from the day i was born till the day that i die..."
para mim, falta qualquer coisa para ser assim.
aos outros também falta sempre qualquer coisa.
somos assim, mais complicados do que é preciso...
24.10.04
23.10.04
Soon forward, come turn me on
You told me that you soon forward, come turn me on, now
Turn your lamps down low, now
So we ain't gonna linger no more
In a time like this
I know the feeling is so hard to resist
So turn me on, turn me on, now
So turn me on, turn me on, now
Don't you stay too long
Slow right down, I'm coming on strong
Please don't let me wait
'Cause tonight is the night for our date, yeah
So turn me on, turn me on, now
So turn me on, turn me on, now
Turn your lamps down low, now
So we ain't gonna linger no more
In a time like this
I know the feeling is so hard to resist
So turn me on, turn me on, now
So turn me on, turn me on, now
Gregory Isaacs - Soon Foward
You told me that you soon forward, come turn me on, now
Turn your lamps down low, now
So we ain't gonna linger no more
In a time like this
I know the feeling is so hard to resist
So turn me on, turn me on, now
So turn me on, turn me on, now
Don't you stay too long
Slow right down, I'm coming on strong
Please don't let me wait
'Cause tonight is the night for our date, yeah
So turn me on, turn me on, now
So turn me on, turn me on, now
Turn your lamps down low, now
So we ain't gonna linger no more
In a time like this
I know the feeling is so hard to resist
So turn me on, turn me on, now
So turn me on, turn me on, now
Gregory Isaacs - Soon Foward
consegui juntar grande parte dos meus amigos hoje.
soube bem estar rodeado por todos, no sítio de sempre.
passei a noite a consumir o que me estava à frente.
adorei a noite...
cheguei a casa e o mais importante foi preparar outra...
é só o que preciso para chegar lá... aqui no meu sítio.
amanhã vou me encontrar com a mafalda...
é tudo o que importa agora...
vou me deitar, ouvir a música mais doce e viajar...
soube bem estar rodeado por todos, no sítio de sempre.
passei a noite a consumir o que me estava à frente.
adorei a noite...
cheguei a casa e o mais importante foi preparar outra...
é só o que preciso para chegar lá... aqui no meu sítio.
amanhã vou me encontrar com a mafalda...
é tudo o que importa agora...
vou me deitar, ouvir a música mais doce e viajar...
20.10.04
19.10.04
"...Quando o segundo me chega às mãos torno-me
audacioso e aspiro uma boa fumaça. A coisa vai,
não tusso e absorvo muito pouco ar. E depois, aquilo
começa a fazer o seu efeito. Desde há minutos que
me sinto bem. Tenho a impressão de planar. Não
encontro palavra mais justa para descrever esta
sensação. À minha volta tudo se dilui lentamente
numa espécie de algodão. Se quiser, posso não
observar nem ouvir nada do mundo exterior.
Basta querer e pronto! Estou só no mundo. Mas
se quiser fixar a minha atenção em qualquer
coisa, um objecto, um som ou um pensamento,
é fácil. Aquilo vem imediatamente para o primeiro
plano e o resto já não existe. Estou tranquilo, a
vida é bela e suave, o mundo é perfeito e maleável
e eu sinto-me voar docemente por cima de tudo.
Basta imaginar que estou a voar para que
verdadeiramente me sinta a voar.
Quanto às preocupações, adeus! Se praticamente
não tenho um centavo, o dinheiro que vá para o
diabo! Tudo se há de arranjar.
...É agora a quinta vez que o shilom me chega às
mãos e cada vez me sinto mais feliz. O tipo da
guitarra continua a tocar as mesmas árias
agridoces e nunca ouvi no mundo uma música
mais bela.
De vez em quando, como num sonho onde nos
sentimos voar, volto à terra por momentos.
Noto então que Johnny, o junkie, continua
deitado com a cabeça encostada à parede e
invade-me uma simpatia imensa por ele.
Vejo também outros tipos que se injectam
sem deixar de fumar. A esses também eu
concedo montes de amizade. De repente
tenho vontade de rir. Rio. E, estupefacto,
ouço-me rir com um riso incoercível, como
nunca ri em toda a minha vida, francamente,
com todo o meu coração, a garganta
escancarada, em gargalhadas de fazer
estalar o que resta das vidraças nas janelas
do quarto.
Isto desperta-me. Calo-me, um pouco
envergonhado. Lanço um olhar de viés
para os outros, que, nem sequer olharam
para mim. De repente volto a rir, porque
a vontade de rir é violenta, inexplicável,
mais forte do que eu..."
"Le Grand Voyage", Charles Duchaussois
audacioso e aspiro uma boa fumaça. A coisa vai,
não tusso e absorvo muito pouco ar. E depois, aquilo
começa a fazer o seu efeito. Desde há minutos que
me sinto bem. Tenho a impressão de planar. Não
encontro palavra mais justa para descrever esta
sensação. À minha volta tudo se dilui lentamente
numa espécie de algodão. Se quiser, posso não
observar nem ouvir nada do mundo exterior.
Basta querer e pronto! Estou só no mundo. Mas
se quiser fixar a minha atenção em qualquer
coisa, um objecto, um som ou um pensamento,
é fácil. Aquilo vem imediatamente para o primeiro
plano e o resto já não existe. Estou tranquilo, a
vida é bela e suave, o mundo é perfeito e maleável
e eu sinto-me voar docemente por cima de tudo.
Basta imaginar que estou a voar para que
verdadeiramente me sinta a voar.
Quanto às preocupações, adeus! Se praticamente
não tenho um centavo, o dinheiro que vá para o
diabo! Tudo se há de arranjar.
...É agora a quinta vez que o shilom me chega às
mãos e cada vez me sinto mais feliz. O tipo da
guitarra continua a tocar as mesmas árias
agridoces e nunca ouvi no mundo uma música
mais bela.
De vez em quando, como num sonho onde nos
sentimos voar, volto à terra por momentos.
Noto então que Johnny, o junkie, continua
deitado com a cabeça encostada à parede e
invade-me uma simpatia imensa por ele.
Vejo também outros tipos que se injectam
sem deixar de fumar. A esses também eu
concedo montes de amizade. De repente
tenho vontade de rir. Rio. E, estupefacto,
ouço-me rir com um riso incoercível, como
nunca ri em toda a minha vida, francamente,
com todo o meu coração, a garganta
escancarada, em gargalhadas de fazer
estalar o que resta das vidraças nas janelas
do quarto.
Isto desperta-me. Calo-me, um pouco
envergonhado. Lanço um olhar de viés
para os outros, que, nem sequer olharam
para mim. De repente volto a rir, porque
a vontade de rir é violenta, inexplicável,
mais forte do que eu..."
"Le Grand Voyage", Charles Duchaussois
16.10.04
gostava de estar a escrever outras palavras...
fora de mim, nada mudou de ontem para hoje.
ainda assim, cá dentro mudei sem perceber...
sem razão, mais uma vez, afundei me na tristeza.
com o telemóvel e o msn desligados, apenas
estive com os meus pais, porque teve de ser...
por mais de uma vez tive de lutar para guardar
as lágrimas, que caem sem perceber porquê...
fora de mim, nada mudou de ontem para hoje.
ainda assim, cá dentro mudei sem perceber...
sem razão, mais uma vez, afundei me na tristeza.
com o telemóvel e o msn desligados, apenas
estive com os meus pais, porque teve de ser...
por mais de uma vez tive de lutar para guardar
as lágrimas, que caem sem perceber porquê...
15.10.04
cheguei a casa na fase descendente da viagem,
percebi que algo se passava, é tão fácil perceber.
fui directo ao meu quarto... isolado do resto.
sinceramente já nem me preocupo como antes,
ao fim de uns anos deixa de me trazer para baixo.
agora, há razões só minhas para isso...
já sei o que me espera há noite... dormente.
percebi que algo se passava, é tão fácil perceber.
fui directo ao meu quarto... isolado do resto.
sinceramente já nem me preocupo como antes,
ao fim de uns anos deixa de me trazer para baixo.
agora, há razões só minhas para isso...
já sei o que me espera há noite... dormente.
14.10.04
já sei que assim, a esta hora, não dá...
mas continuo a cair no mesmo, já sei disso...
continuo com força, mas também agarrado
a esta apatia que me faz sentir em casa.
preciso de acordar para as manhãs,
encarar mais um dia normal... e ai sim,
encher a cabeça de tudo e nada, pensar...
uma recompensa, uma necessidade benigna.
mas continuo a cair no mesmo, já sei disso...
continuo com força, mas também agarrado
a esta apatia que me faz sentir em casa.
preciso de acordar para as manhãs,
encarar mais um dia normal... e ai sim,
encher a cabeça de tudo e nada, pensar...
uma recompensa, uma necessidade benigna.
13.10.04
12.10.04
ainda é cedo, mas já tenho a cabeça livre...
da burocracia do dia a dia, da miséria.
estou trancado no meu lugar de afecto,
com incenso a queimar... no escuro.
é tudo o que quero neste momento...
hoje percorri as ruas de lisboa a pé,
em vez de usar o metro como sempre.
já sinto o outono, já sinto vontade de andar...
andar por aí e ver tudo o que há para ver,
sentir a agitação em que todos vivem.
eu sempre calmo... ou dormente... ou com medo.
já não consigo distinguir... mas não interessa.
adorei o dia de hoje, adoro a noite de agora...
e sem muito esforço, foi simples, não sei...
da burocracia do dia a dia, da miséria.
estou trancado no meu lugar de afecto,
com incenso a queimar... no escuro.
é tudo o que quero neste momento...
hoje percorri as ruas de lisboa a pé,
em vez de usar o metro como sempre.
já sinto o outono, já sinto vontade de andar...
andar por aí e ver tudo o que há para ver,
sentir a agitação em que todos vivem.
eu sempre calmo... ou dormente... ou com medo.
já não consigo distinguir... mas não interessa.
adorei o dia de hoje, adoro a noite de agora...
e sem muito esforço, foi simples, não sei...
7.10.04
4.10.04
agora, não tenho nenhumas certezas...
sou inconstante nos pensamentos mais básicos,
sou inconstante nas acções mais simples,
sinto me castrado de aptidões sociais...
agora, nada disso importa...
cheguei lá depois de me darem o que precisava.
demorei mais a fazer, queria que fosse perfeita,
para o resultado ser este... calmo
sou inconstante nos pensamentos mais básicos,
sou inconstante nas acções mais simples,
sinto me castrado de aptidões sociais...
agora, nada disso importa...
cheguei lá depois de me darem o que precisava.
demorei mais a fazer, queria que fosse perfeita,
para o resultado ser este... calmo
3.10.04
29.9.04
...fiquei preso à dor do filme, a depressão encanta.
as drogas, a familia, as pressões, a faculdade...
só existem para alimentar a depressão,
só se vive para o drama e para a tristeza.
aprende se a só ser feliz desta maneira...
um charro bem forte para me deixar dormente,
uma música triste e monótona para me embalar,
a escuridão do meu quarto para me proteger,
o maço de tabaco, o isqueiro e as lágrimas acompanham me.
e continuamos encantados por ela... vivemos para ela...
é a mais linda, a única que me ama e não me vai deixar...
as drogas, a familia, as pressões, a faculdade...
só existem para alimentar a depressão,
só se vive para o drama e para a tristeza.
aprende se a só ser feliz desta maneira...
um charro bem forte para me deixar dormente,
uma música triste e monótona para me embalar,
a escuridão do meu quarto para me proteger,
o maço de tabaco, o isqueiro e as lágrimas acompanham me.
e continuamos encantados por ela... vivemos para ela...
é a mais linda, a única que me ama e não me vai deixar...
27.9.04
estive lá fora à bocado a alimentar a alma...
aproveitei para brincar com os meus cães.
obriguei me a sair e viver... se ia fumar,
pelo menos iria fazê lo ao sol, à luz...
fora da escuridão do meu lugar de afecto.
o dia, para mim, está óptimo... mas aqui,
sempre sei o que posso esperar, estou seguro...
aproveitei para brincar com os meus cães.
obriguei me a sair e viver... se ia fumar,
pelo menos iria fazê lo ao sol, à luz...
fora da escuridão do meu lugar de afecto.
o dia, para mim, está óptimo... mas aqui,
sempre sei o que posso esperar, estou seguro...
25.9.04
estou na garagem, o rui dorme no sofá...
quis me aproveitar da X e ela está me
a por no meu lugar, afinal eu mereço...
antes pensei na mafalda, só pensei na mafalda... a mafalda...
porque é que apenas agora, depois de ter fumado e bebido,
consigo enfrentar estes sentimentos e desejos... vergonha.
afinal de contas sou "virgem" nestas lides... que piada...
tentei falar com a sofia... quero tudo, quero uma escapatória...
mas com a mafalda é diferente, mas devia ser com a X, mas...
o que é que quero? o que é que eu posso? não posso nada...
quero o que não posso ter... desprezei aquilo que pude ter
(para a próxima não ligo a questões morais... não interessam,
para estar agora assim como estou... não interessam...)
quis me aproveitar da X e ela está me
a por no meu lugar, afinal eu mereço...
antes pensei na mafalda, só pensei na mafalda... a mafalda...
porque é que apenas agora, depois de ter fumado e bebido,
consigo enfrentar estes sentimentos e desejos... vergonha.
afinal de contas sou "virgem" nestas lides... que piada...
tentei falar com a sofia... quero tudo, quero uma escapatória...
mas com a mafalda é diferente, mas devia ser com a X, mas...
o que é que quero? o que é que eu posso? não posso nada...
quero o que não posso ter... desprezei aquilo que pude ter
(para a próxima não ligo a questões morais... não interessam,
para estar agora assim como estou... não interessam...)
24.9.04
a ignorância e o paternalismo deixam me louco.
já não aguento receber lições "sobre a droga",
de pessoas que não fazem ideia do que estão a
falar... detesto reconhecer aquela expressão
de "perdoem no que ele não sabe o que faz"...
quando não faço a mínima ideia do que se está
a falar... calo me e oiço para aprender...
não me ponho a dar conselhos estúpidos e sem
qualquer fundo de verdade... porque não sabem!
confiar nos outros... não confiar em ninguém...
quantas vezes discuti isto com o meu pai.
até me provarem o contrário, eu confio...
no entanto, continuam a trair a minha confiança.
quando me abro totalmente para os outros
é porque preciso, é porque sou assim, e é assim
que os outros me devem de conheçer...
hoje tenho de dar razão ao meu pai...
já não aguento receber lições "sobre a droga",
de pessoas que não fazem ideia do que estão a
falar... detesto reconhecer aquela expressão
de "perdoem no que ele não sabe o que faz"...
quando não faço a mínima ideia do que se está
a falar... calo me e oiço para aprender...
não me ponho a dar conselhos estúpidos e sem
qualquer fundo de verdade... porque não sabem!
confiar nos outros... não confiar em ninguém...
quantas vezes discuti isto com o meu pai.
até me provarem o contrário, eu confio...
no entanto, continuam a trair a minha confiança.
quando me abro totalmente para os outros
é porque preciso, é porque sou assim, e é assim
que os outros me devem de conheçer...
hoje tenho de dar razão ao meu pai...
18.9.04
devia de estar neste momento cheio de vida...
fiz hoje o meu último exame de época especial.
estou afundado na escuridão do meu lugar de afecto.
penso no que não fiz e deveria ter feito...
a culpa invade me e não me deixa viver.
eu mereço a tristeza, mereço o pânico, o medo...
eu tenho consciência do que quero, do que é
esperado de mim... mas não tenho força,
não tenho vontade, já esqueçi o que é ter "orgulho"...
hoje vou festejar o aniversário da irmã.
vou fumar assim que puder e vou esquecer,
vou "ser feliz" pela irmã... por muito que escreva não
vou conseguir demonstrar todo o amor que sinto...
fiz hoje o meu último exame de época especial.
estou afundado na escuridão do meu lugar de afecto.
penso no que não fiz e deveria ter feito...
a culpa invade me e não me deixa viver.
eu mereço a tristeza, mereço o pânico, o medo...
eu tenho consciência do que quero, do que é
esperado de mim... mas não tenho força,
não tenho vontade, já esqueçi o que é ter "orgulho"...
hoje vou festejar o aniversário da irmã.
vou fumar assim que puder e vou esquecer,
vou "ser feliz" pela irmã... por muito que escreva não
vou conseguir demonstrar todo o amor que sinto...
9.9.04
um três : quatro cinco
hoje acordei num mar de contradições.
mal posei os pés no chão senti vontade de fumar.
aos primeiros sintomas de que lá tinha chegado,
arrependi-me... mas continuei a fumar...
nem sequer abri uma janela para ver o novo dia.
um seis: dois seis
vou para o jardim brincar com os meus cães,
está um dia óptimo...
hoje acordei num mar de contradições.
mal posei os pés no chão senti vontade de fumar.
aos primeiros sintomas de que lá tinha chegado,
arrependi-me... mas continuei a fumar...
nem sequer abri uma janela para ver o novo dia.
um seis: dois seis
vou para o jardim brincar com os meus cães,
está um dia óptimo...
8.9.04
em vez de tentar fumar o mais cedo possível,
agora tento adiar o momento...
não me estou a sentir bem assim, sozinho.
à dez minutos atrás não queria mais nada...
agora, estes momentos, não são de euforia e paz.
são de ansiedade e desassossego, são de culpa.
mas continuo cá, desconfortável na minha pele,
só posso mudar, não tenho outra hipótese...
espero que aconteça rápido, não quero afundar mais...
agora tento adiar o momento...
não me estou a sentir bem assim, sozinho.
à dez minutos atrás não queria mais nada...
agora, estes momentos, não são de euforia e paz.
são de ansiedade e desassossego, são de culpa.
mas continuo cá, desconfortável na minha pele,
só posso mudar, não tenho outra hipótese...
espero que aconteça rápido, não quero afundar mais...
1.9.04
as nossas vidas são demasiado complicadas...
podia ser muito mais simples, sem que isso
signifique que fossem mais aborrecidas.
já não gosto de surpresas...
no meio desta doença ainda descubro
motivos para sorrir, para ser feliz.
são tantos, são simples, são puros...
são verdadeiros e só existem em mim.
são comos os teus, aqueles só teus...
podia ser muito mais simples, sem que isso
signifique que fossem mais aborrecidas.
já não gosto de surpresas...
no meio desta doença ainda descubro
motivos para sorrir, para ser feliz.
são tantos, são simples, são puros...
são verdadeiros e só existem em mim.
são comos os teus, aqueles só teus...
preciso de estudar para os exames de setembro.
neste momento não tenho vida para nada...
a única coisa que realmente quero é ficar aqui,
sozinho, com o telemóvel desligado, sem precisar
de dar explicações a ninguém... sozinho.
ouvir as músicas mais belas e tristes, lentas.
pensar e viajar no que me deixa feliz...
dois... três anos, já não sei à quanto tempo
não falo com ela... não importa, não é nada.
ainda gosto muito dela... é o que importa...
neste momento não tenho vida para nada...
a única coisa que realmente quero é ficar aqui,
sozinho, com o telemóvel desligado, sem precisar
de dar explicações a ninguém... sozinho.
ouvir as músicas mais belas e tristes, lentas.
pensar e viajar no que me deixa feliz...
dois... três anos, já não sei à quanto tempo
não falo com ela... não importa, não é nada.
ainda gosto muito dela... é o que importa...
23.8.04
"All these people drinking lover's spit
They sit around and clean their face with it
And they listen to teeth to learn how to quit
tied to a night they never met
You know it's time
that we grow old and do some shit
I like it all that way
All these people drinking lover's spit
Swallowing words while giving head
They listen to teeth to learn how to quit
tied to a night they never met
You know it's time
that we grow old and do some shit
I like it all that way"
Broken Social Scene - Lover's Spit
They sit around and clean their face with it
And they listen to teeth to learn how to quit
tied to a night they never met
You know it's time
that we grow old and do some shit
I like it all that way
All these people drinking lover's spit
Swallowing words while giving head
They listen to teeth to learn how to quit
tied to a night they never met
You know it's time
that we grow old and do some shit
I like it all that way"
Broken Social Scene - Lover's Spit
21.8.04
"variante de matilde, guerreira que combate com energia.
dócil e sincera, sente se feliz quando conquista a simpatia
dos outros, por isso, faz tudo para agradar aos amigos e não
se importa de ouvir as suas lamentações. muito conservadora,
coloca a família acima de tudo."
bebo mais e a ideia instala se cada vez mais em mim.
eu fiz por isso, mas não consegui comprar...
e continua a marcar o meu ritmo, o meu rumo.
mas sei o que quero, quero mudar acima de tudo...
queria te a ti para me acompanhares... um recomeço...
queria ter agora o que quer que fosse para fumar,
queria ter o suficiente para ficar dormente, e esquecer.
queria fumar o suficiente para não pensar demais.
queria adormecer o corpo e apenas respirar...
o suficiente para fechar os olhos e chegar lá...
"estendes a mão na minha direcção, fechas os olhos.
timidamente faço o mesmo... até as nossas mãos se tocarem"
as coisas não são ou preto ou branco, a vida não é assim.
não fumei mas o medo continua cá, mas sei o que quero.
acho que finalmente sei o que quero... ou o que não quero.
bebi... e vou cair aqui de novo certamente...
amanhã, na primeira oportunidade que tiver vou fumar...
tenho a certeza...
"o quanto eu te quero puxar para mim,
quero sentir o teu corpo colado ao meu."
a imagem que tenho de mim não muda, o medo não foge.
posso beber, posso passar o dia a fumar... não muda.
eu percebo isso! eu sei disso! continuo... vejo o podre e não me desvio.
não posso dizer mais que me torna uma pessoa melhor.
o que me pode tornar uma pessoa melhor?
"consegues me tornar uma pessoa melhor?
consigo... deixa me entrar no teu coração e juntos vamos recomeçar!"
senão fosse haxixe era outra coisa...
podia coleccionar selos, podia ser voluntário num hospital,
o quer que fosse... não importava... comigo é o haxixe,
é a bolota, é o pollen, é o alcool, é qualquer merda que me ponham à frente.
"é para os fracos de espirito", que seja! é de mim para mim próprio!
estou sozinho, por mais voltas que dê à coisa, estou sozinho.
e por minha culpa... estes momentos são minha culpa.
estes fantasmas que me assombram o dia a dia são feitos à minha nimagem.
já disse aqui que "estou estragado"... estou mesmo, sinto me assim.
mas vou (fazer por) mudar... só de escrever dá me vontade de rir...
"não olho para os teus olhos, com medo que vejas para além deles.
não quero que vejas o meu medo de ti, o meu medo dos outros..."
estou com a minha irmã, a sónia, a elsa e o rui...
estão comigo e não sabem que "estão" comigo.
como é que podes saber o que estou a sentir?
sei que tento ser tolerante, amigo, justo, honesto...
do que é que isso vale?
quando olhas para mim não vês isso, vês o que eu próprio vejo.
vejo o mário... vejo a vergonha, o medo...
"(suspiras) olho para ti e vejo me a mim... ao pé de ti.
vejo a única coisa que me completa... acredita em mim"
high on life... é impossível...
"acabei de fumar e acertei... sinto me óptimo, estou feliz!
sinto me capaz de enfrentar tudo e todos... mas não, para quê?
vou para o quarto e ligo a tv, para ver miséria, sofrimento,
desgraça, tristeza, crueldade... para ver o mal...
está longe de mim mas existe e está lá... como posso manter o sorriso?
como posso ficar na mesma assim? só consigo sentir mais ódio..."
dócil e sincera, sente se feliz quando conquista a simpatia
dos outros, por isso, faz tudo para agradar aos amigos e não
se importa de ouvir as suas lamentações. muito conservadora,
coloca a família acima de tudo."
bebo mais e a ideia instala se cada vez mais em mim.
eu fiz por isso, mas não consegui comprar...
e continua a marcar o meu ritmo, o meu rumo.
mas sei o que quero, quero mudar acima de tudo...
queria te a ti para me acompanhares... um recomeço...
queria ter agora o que quer que fosse para fumar,
queria ter o suficiente para ficar dormente, e esquecer.
queria fumar o suficiente para não pensar demais.
queria adormecer o corpo e apenas respirar...
o suficiente para fechar os olhos e chegar lá...
"estendes a mão na minha direcção, fechas os olhos.
timidamente faço o mesmo... até as nossas mãos se tocarem"
as coisas não são ou preto ou branco, a vida não é assim.
não fumei mas o medo continua cá, mas sei o que quero.
acho que finalmente sei o que quero... ou o que não quero.
bebi... e vou cair aqui de novo certamente...
amanhã, na primeira oportunidade que tiver vou fumar...
tenho a certeza...
"o quanto eu te quero puxar para mim,
quero sentir o teu corpo colado ao meu."
a imagem que tenho de mim não muda, o medo não foge.
posso beber, posso passar o dia a fumar... não muda.
eu percebo isso! eu sei disso! continuo... vejo o podre e não me desvio.
não posso dizer mais que me torna uma pessoa melhor.
o que me pode tornar uma pessoa melhor?
"consegues me tornar uma pessoa melhor?
consigo... deixa me entrar no teu coração e juntos vamos recomeçar!"
senão fosse haxixe era outra coisa...
podia coleccionar selos, podia ser voluntário num hospital,
o quer que fosse... não importava... comigo é o haxixe,
é a bolota, é o pollen, é o alcool, é qualquer merda que me ponham à frente.
"é para os fracos de espirito", que seja! é de mim para mim próprio!
estou sozinho, por mais voltas que dê à coisa, estou sozinho.
e por minha culpa... estes momentos são minha culpa.
estes fantasmas que me assombram o dia a dia são feitos à minha nimagem.
já disse aqui que "estou estragado"... estou mesmo, sinto me assim.
mas vou (fazer por) mudar... só de escrever dá me vontade de rir...
"não olho para os teus olhos, com medo que vejas para além deles.
não quero que vejas o meu medo de ti, o meu medo dos outros..."
estou com a minha irmã, a sónia, a elsa e o rui...
estão comigo e não sabem que "estão" comigo.
como é que podes saber o que estou a sentir?
sei que tento ser tolerante, amigo, justo, honesto...
do que é que isso vale?
quando olhas para mim não vês isso, vês o que eu próprio vejo.
vejo o mário... vejo a vergonha, o medo...
"(suspiras) olho para ti e vejo me a mim... ao pé de ti.
vejo a única coisa que me completa... acredita em mim"
high on life... é impossível...
"acabei de fumar e acertei... sinto me óptimo, estou feliz!
sinto me capaz de enfrentar tudo e todos... mas não, para quê?
vou para o quarto e ligo a tv, para ver miséria, sofrimento,
desgraça, tristeza, crueldade... para ver o mal...
está longe de mim mas existe e está lá... como posso manter o sorriso?
como posso ficar na mesma assim? só consigo sentir mais ódio..."
19.8.04
17.8.04
16.8.04
só agora consegui lá chegar realmente... sinto me melhor...
só à segunda tive a paz necessária, tou a ouvir os sons certos.
devagar... consigo distingir todos, misturam se dentro de mim,
sinto me relaxado, fecho os olhos e mergulho no escuro...
já não tenho medo, pelo menos por agora... devagar... devagar...
só à segunda tive a paz necessária, tou a ouvir os sons certos.
devagar... consigo distingir todos, misturam se dentro de mim,
sinto me relaxado, fecho os olhos e mergulho no escuro...
já não tenho medo, pelo menos por agora... devagar... devagar...
de volta ao lugar de afecto, ao buraco escuro,
atípico e triste que me deixa à vontade...
não pode ser mais simples que isto, a existência perfeita (!?)
cheguei com algo a mais dentro de mim, venho diferente.
a insatisfação, o tomar de consciência da minha apatia não me largam.
"no alarms, and no surprises..." por favor...
mas não é assim que vou ser feliz de certeza. preciso de viver,
não posso continuar com este medo, não posso deixar que aquilo viva por mim.
nem bem longe daqui consegui me afastar... não resisto...
resta me um ano, o mais dificil e o mais exigente.
tenho vontade de viajar, aventurar me sozinho, e já sei como o fazer...
não é preciso muita coragem, só vontade de crescer e viver!
daqui a um ano, quero ler neste blog todos esses momentos.
quero sentir que valeu a pena, estou farto desta sensação de vazio,
como se não deixasse qualquer marca, como se não existisse...
à muito tempo que nada vale a pena...
voltei diferente. percebi os "o quê?", "quando?", "porquê?", etc...
foi preciso afundar me, foram precisos dois ataques de pânico,
quando estava no meio de milhares de pessoas em euforia...
foi preciso me sentir sozinho e desamparado no meio dos meus.
agora, não quero mais nada... só ficar sozinho nesta casa e subir bem alto.
adormecer a mente, a fala, os movimentos... e dançar a este som triste.
percebi também, definitivamente, que sou uma pessoa diferente,
com poucas capacidades sociais, com problemas de relacionamento... com medo.
só estou realmente à vontade, só sou eu verdadeiramente quando estou sozinho.
transformei me nisto à tanto tempo que tenho dificuldades
em lembrar de quando conseguia viver sem medo...
mas se sei o porquê, se tenho as respostas, porque é que não sigo em frente!?
a rotina junkie, dos últimos 15 dias, deixou me marcas físicas e psicológicas...
ainda assim, quando cá cheguei a minha primeira preocupação foi comprar.
já passei à muito a barreira do "consumo saudável", e não sou o único...
reconheço os mesmos sintomas e sinais no irmão e nos meus.
(... só estou à espera de ficar sozinho para cair no mesmo)
quero conheçer melhor a mafalda, com ela, sem saber porquê,
o medo diminui, o desejo aumenta, os meus sentidos ficam mais atentos.
penso nela... é nela que deposito a esperança, depois de saber o que sei.
pode não valer de nada, mas por enquanto...
(leio a sms que me enviou e uma sensação de euforia cresce dentro de mim,
é patético mas é verdade...)
preciso tanto de ficar sozinho, preciso de tempo só para mim.
durante estes dias muitos dos meus amigos confundiram esta necessidade,
com a apatia da droga, com a perguiça... quando na verdade não é assim.
estes momentos, nalguns dias, são tudo para mim...
só mesmo afundado na tristeza, na aparente apatia, me sinto bem.
gostaria que fosse diferente, mas já está enraizado em mim.
"preciso que me salves... preciso de ti ao meu lado"
a confusão e a angustia é tal, que só o charro me consegue resgatar.
ou melhor, agora já não é bem assim, já não chega um charro...
não chega uma garrafa de vodka, todo o veneno que ingerir não vai chegar!
eu sei disso! fodasse como eu sei disso!
dois episódios marcaram me profundamente. depois de fumar,
fumar, fumar, beber, fumar, fumar, beber... quando tudo era gozo,
de um momento para outro tudo muda:
dificuldade em respirar, em falar, confusão total, não consigo deixar de tremer.
a paranoia atinge o absurdo... está tudo a olhar para mim e a ver o que se passa.
estou em pânico, mas porquê!? à 2 minutos atrás estava a dançar alegremente!
só passa quando me afasto de tudo e de todos, e quando volto reparo
que nínguem deu por nada, não aconteceu nada, foi tudo na minha cabeça...
e porque é que aconteceu a mim e não aos outros que abusaram mais que eu?
como eu gostaria de escrever outras coisas, partilhar a minha alegria aqui...
atípico e triste que me deixa à vontade...
não pode ser mais simples que isto, a existência perfeita (!?)
cheguei com algo a mais dentro de mim, venho diferente.
a insatisfação, o tomar de consciência da minha apatia não me largam.
"no alarms, and no surprises..." por favor...
mas não é assim que vou ser feliz de certeza. preciso de viver,
não posso continuar com este medo, não posso deixar que aquilo viva por mim.
nem bem longe daqui consegui me afastar... não resisto...
resta me um ano, o mais dificil e o mais exigente.
tenho vontade de viajar, aventurar me sozinho, e já sei como o fazer...
não é preciso muita coragem, só vontade de crescer e viver!
daqui a um ano, quero ler neste blog todos esses momentos.
quero sentir que valeu a pena, estou farto desta sensação de vazio,
como se não deixasse qualquer marca, como se não existisse...
à muito tempo que nada vale a pena...
voltei diferente. percebi os "o quê?", "quando?", "porquê?", etc...
foi preciso afundar me, foram precisos dois ataques de pânico,
quando estava no meio de milhares de pessoas em euforia...
foi preciso me sentir sozinho e desamparado no meio dos meus.
agora, não quero mais nada... só ficar sozinho nesta casa e subir bem alto.
adormecer a mente, a fala, os movimentos... e dançar a este som triste.
percebi também, definitivamente, que sou uma pessoa diferente,
com poucas capacidades sociais, com problemas de relacionamento... com medo.
só estou realmente à vontade, só sou eu verdadeiramente quando estou sozinho.
transformei me nisto à tanto tempo que tenho dificuldades
em lembrar de quando conseguia viver sem medo...
mas se sei o porquê, se tenho as respostas, porque é que não sigo em frente!?
a rotina junkie, dos últimos 15 dias, deixou me marcas físicas e psicológicas...
ainda assim, quando cá cheguei a minha primeira preocupação foi comprar.
já passei à muito a barreira do "consumo saudável", e não sou o único...
reconheço os mesmos sintomas e sinais no irmão e nos meus.
(... só estou à espera de ficar sozinho para cair no mesmo)
quero conheçer melhor a mafalda, com ela, sem saber porquê,
o medo diminui, o desejo aumenta, os meus sentidos ficam mais atentos.
penso nela... é nela que deposito a esperança, depois de saber o que sei.
pode não valer de nada, mas por enquanto...
(leio a sms que me enviou e uma sensação de euforia cresce dentro de mim,
é patético mas é verdade...)
preciso tanto de ficar sozinho, preciso de tempo só para mim.
durante estes dias muitos dos meus amigos confundiram esta necessidade,
com a apatia da droga, com a perguiça... quando na verdade não é assim.
estes momentos, nalguns dias, são tudo para mim...
só mesmo afundado na tristeza, na aparente apatia, me sinto bem.
gostaria que fosse diferente, mas já está enraizado em mim.
"preciso que me salves... preciso de ti ao meu lado"
a confusão e a angustia é tal, que só o charro me consegue resgatar.
ou melhor, agora já não é bem assim, já não chega um charro...
não chega uma garrafa de vodka, todo o veneno que ingerir não vai chegar!
eu sei disso! fodasse como eu sei disso!
dois episódios marcaram me profundamente. depois de fumar,
fumar, fumar, beber, fumar, fumar, beber... quando tudo era gozo,
de um momento para outro tudo muda:
dificuldade em respirar, em falar, confusão total, não consigo deixar de tremer.
a paranoia atinge o absurdo... está tudo a olhar para mim e a ver o que se passa.
estou em pânico, mas porquê!? à 2 minutos atrás estava a dançar alegremente!
só passa quando me afasto de tudo e de todos, e quando volto reparo
que nínguem deu por nada, não aconteceu nada, foi tudo na minha cabeça...
e porque é que aconteceu a mim e não aos outros que abusaram mais que eu?
como eu gostaria de escrever outras coisas, partilhar a minha alegria aqui...
28.7.04
23.7.04
22.7.04
acordei algo nervoso... estou a dois dias das férias... humm...
hoje vou dar um seminário sobre robótica, estou agora rever a minha parte.
já sei que vou começar super nervoso, mas se for como das outras vezes,
o tempo vai passar depressa e vai correr tudo bem... tem de correr!
oiço as músicas mais alegres que conheço... preciso de relaxar, sem fumar.
hoje vou dar um seminário sobre robótica, estou agora rever a minha parte.
já sei que vou começar super nervoso, mas se for como das outras vezes,
o tempo vai passar depressa e vai correr tudo bem... tem de correr!
oiço as músicas mais alegres que conheço... preciso de relaxar, sem fumar.
21.7.04
cheguei lá... estou muito lá em cima...
é difícil ver tudo o que está em baixo, assim.
é por isso que continuo, é o que me atrai...
imagino já as férias, os acampamentos, os festivais...
vamos descer a costa vincentina uns dias antes,
acampar onde calhar, e disfrutar os dias...
vamos para o sudoeste 1 dia antes de começar,
e até ao fim da semana vão ser dias preenchidos,
com sol, os amigos, as novas pessoas que se conheçe,
a música e a alegria dos concertos...
descansar... tenho de aproveitar para descansar.
sim, porque é possível... só não pode faltar uma coisa.
vai saber bem sair daqui, separar me durante uns dias...
como sempre acontece, eu e a sofia não nos conseguimos entender...
é difícil ver tudo o que está em baixo, assim.
é por isso que continuo, é o que me atrai...
imagino já as férias, os acampamentos, os festivais...
vamos descer a costa vincentina uns dias antes,
acampar onde calhar, e disfrutar os dias...
vamos para o sudoeste 1 dia antes de começar,
e até ao fim da semana vão ser dias preenchidos,
com sol, os amigos, as novas pessoas que se conheçe,
a música e a alegria dos concertos...
descansar... tenho de aproveitar para descansar.
sim, porque é possível... só não pode faltar uma coisa.
vai saber bem sair daqui, separar me durante uns dias...
como sempre acontece, eu e a sofia não nos conseguimos entender...
18.7.04
15.7.04
14.7.04
não sai da minha cabeça... adormece por vezes,
mas volta sempre, mas não é só psicológico...
à muito que faz parte do meu quotidiano,
cada vez mais faz parte também dos que me rodeiam.
tenho falado muito com a sofia nos últimos dias.
sinto me cada vez mais à vontade, digo o que penso,
e o melhor... digo o que quero... quando quero.
surgiu a ideia de passarmos um fim de semana juntos...
já faz parte do quotidiano dela também
mas volta sempre, mas não é só psicológico...
à muito que faz parte do meu quotidiano,
cada vez mais faz parte também dos que me rodeiam.
tenho falado muito com a sofia nos últimos dias.
sinto me cada vez mais à vontade, digo o que penso,
e o melhor... digo o que quero... quando quero.
surgiu a ideia de passarmos um fim de semana juntos...
já faz parte do quotidiano dela também
11.7.04
o meu dia foi passado na mesma apatia doente,
que sinceramente pensava já ter ultrapassado.
dei por mim às dez, sem nada para fazer (estudar!?),
ninguem com quem falar, preparado para fumar.
fui então "dar uma volta", levei o meu tempo,
caminhei lentamente ao ritmo de cada inalação.
cheguei a casa, dormente, e sou logo recebido
em histeria pelos meus pais... que bom...!
estavam a passar imagens na tv da aldeia, em cabo verde,
onde a minha mãe nasceu... muito simples...
até parecia que portugal tinha ganho o Euro!
alegria assim, não se via aqui à muito :)
que sinceramente pensava já ter ultrapassado.
dei por mim às dez, sem nada para fazer (estudar!?),
ninguem com quem falar, preparado para fumar.
fui então "dar uma volta", levei o meu tempo,
caminhei lentamente ao ritmo de cada inalação.
cheguei a casa, dormente, e sou logo recebido
em histeria pelos meus pais... que bom...!
estavam a passar imagens na tv da aldeia, em cabo verde,
onde a minha mãe nasceu... muito simples...
até parecia que portugal tinha ganho o Euro!
alegria assim, não se via aqui à muito :)
10.7.04
16.01.2000
"como já o fazia à duas semanas, nessa tarde fui visitar a minha avó.
vou ao seu encontro sem preocupações, não queria sequer por essa hipótese.
entro no hospital, olho em volta, e sinto-me mais triste...
desde miudo que conhecia aquele átrio, sempre me tinha deixado assim.
... estou na porta do quarto, que partilhava com mais cinco mulheres.
está deitada, com os olhos meio fechados, ao seu lado está a irmã,
a irmã mais nova, a sua confidente e amiga duma vida inteira.
à medida que me aproximo da cama, vejo as lágrimas na cara
da minha tia-avó, olho para a minha avó, deitada na cama...
olha o vazio, não consegue falar, mal se consegue mexer
quando um dia antes estava lúcida e capaz de continuar a amar.
fico sozinho com ela, muito depois da hora de visitas,
não consigo conter as lágrimas, agarro a sua mão para que perceba
qua não está sozinha... eu estou lá, como sempre estive.
decido ir dar uma volta, precisava de apanhar ar e chorar...
nunca me tinha demorado tanto... porque é que tinha de ser desta vez?
volto ao seu quarto mas antes de lá chegar, reparo que estão
algumas pessoas à porta do quarto, não me queria aproximar...
vejo a ser transportada na cama para outro quarto e imediatamente percebi.
nunca senti tão mal como nesse momento... vai ficar comigo para sempre"
"
...with no alarms and no surprises,
no alarms and no surprises,
no alarms and no surprises,
Silent silence.
This is my final fit,
my final bellyache,
with no alarms and no surprises,
no alarms and no surprises,
no alarms and no surprises please...
"
Radiohead - No Surprises
"como já o fazia à duas semanas, nessa tarde fui visitar a minha avó.
vou ao seu encontro sem preocupações, não queria sequer por essa hipótese.
entro no hospital, olho em volta, e sinto-me mais triste...
desde miudo que conhecia aquele átrio, sempre me tinha deixado assim.
... estou na porta do quarto, que partilhava com mais cinco mulheres.
está deitada, com os olhos meio fechados, ao seu lado está a irmã,
a irmã mais nova, a sua confidente e amiga duma vida inteira.
à medida que me aproximo da cama, vejo as lágrimas na cara
da minha tia-avó, olho para a minha avó, deitada na cama...
olha o vazio, não consegue falar, mal se consegue mexer
quando um dia antes estava lúcida e capaz de continuar a amar.
fico sozinho com ela, muito depois da hora de visitas,
não consigo conter as lágrimas, agarro a sua mão para que perceba
qua não está sozinha... eu estou lá, como sempre estive.
decido ir dar uma volta, precisava de apanhar ar e chorar...
nunca me tinha demorado tanto... porque é que tinha de ser desta vez?
volto ao seu quarto mas antes de lá chegar, reparo que estão
algumas pessoas à porta do quarto, não me queria aproximar...
vejo a ser transportada na cama para outro quarto e imediatamente percebi.
nunca senti tão mal como nesse momento... vai ficar comigo para sempre"
"
...with no alarms and no surprises,
no alarms and no surprises,
no alarms and no surprises,
Silent silence.
This is my final fit,
my final bellyache,
with no alarms and no surprises,
no alarms and no surprises,
no alarms and no surprises please...
"
Radiohead - No Surprises
30.6.04
zero um : dois três
estou no areeiro, no comboio, a caminho de casa.
a mesma música faz me companhia, está em repeat.
cresce e caí vezes sem conta, eu acompanho o ritmo.
tenho a boca seca, o meu coração bate forte,
os olhos pesam uma tonelada, os pensamentos fluem rapidamente,
o discurso não... o que me interessa agora é deixar me levar.
o irmão vai estar à minha espera na estação, com um sorriso...
zero dois : quatro quatro
tinha razão... lá estava ele com um sorriso de orelha a orelha...
estou completamente dormente... vou dormir tão bem! :)
estou no areeiro, no comboio, a caminho de casa.
a mesma música faz me companhia, está em repeat.
cresce e caí vezes sem conta, eu acompanho o ritmo.
tenho a boca seca, o meu coração bate forte,
os olhos pesam uma tonelada, os pensamentos fluem rapidamente,
o discurso não... o que me interessa agora é deixar me levar.
o irmão vai estar à minha espera na estação, com um sorriso...
zero dois : quatro quatro
tinha razão... lá estava ele com um sorriso de orelha a orelha...
estou completamente dormente... vou dormir tão bem! :)
29.6.04
25.6.04
anestesiado... um quick fix...
o meu corpo acompanha a música, a mente vai atrás.
vou para o bairro hoje, festejar o aniversário do irmão.
com o ambiente que se vive por causa do futebol,
com a chegada do verão e das noites quentes,
tenho a certeza de que vai saber bem...
ao contrário do que quase sempre aconteceu,
tenho vontade de conheçer outras pessoas!
incrivel... o meu corpo continua a dançar :)
(artigo... tinham que estragar tudo no fim)
o meu corpo acompanha a música, a mente vai atrás.
vou para o bairro hoje, festejar o aniversário do irmão.
com o ambiente que se vive por causa do futebol,
com a chegada do verão e das noites quentes,
tenho a certeza de que vai saber bem...
ao contrário do que quase sempre aconteceu,
tenho vontade de conheçer outras pessoas!
incrivel... o meu corpo continua a dançar :)
(artigo... tinham que estragar tudo no fim)
24.6.04
23.6.04
20.6.04
"o sol está a nascer...
o silêncio da noite cede o seu lugar ao barulho
dos autocarros velhos, que começam o seu vai e vem diário.
já não está tanto frio, tira o casaco devagar, não tem pressa.
as ruas começam a acordar...
está sentada num banco de jardim, olha o chão como se olhasse o fundo de um poço.
os cabelos finos e loiros cobrem lhe a cara marcada de dor.
está sozinha, percebeu à pouco que sempre foi assim...
queria se sentir amada...
observa um grupo de crianças, que brincam, a caminho da escola.
que inveja... sem preocupações, com um sorriso rápido e genuino.
já não consegue sorrir, o peso da sua existência não a deixa sorrir.
sento me ao lado dela...
agarro lhe a mão magra, levo a até ao meu peito.
com surpresa olha para mim, os olhos pequenos fitam os meus...
aperta me a mão com todas as forças que ainda tem... beijamo nos..."
o silêncio da noite cede o seu lugar ao barulho
dos autocarros velhos, que começam o seu vai e vem diário.
já não está tanto frio, tira o casaco devagar, não tem pressa.
as ruas começam a acordar...
está sentada num banco de jardim, olha o chão como se olhasse o fundo de um poço.
os cabelos finos e loiros cobrem lhe a cara marcada de dor.
está sozinha, percebeu à pouco que sempre foi assim...
queria se sentir amada...
observa um grupo de crianças, que brincam, a caminho da escola.
que inveja... sem preocupações, com um sorriso rápido e genuino.
já não consegue sorrir, o peso da sua existência não a deixa sorrir.
sento me ao lado dela...
agarro lhe a mão magra, levo a até ao meu peito.
com surpresa olha para mim, os olhos pequenos fitam os meus...
aperta me a mão com todas as forças que ainda tem... beijamo nos..."
13.6.04
acordei mais cedo do que estava à espera...
sabia que tinha de ir para lisboa, e mesmo assim
acordei bem disposto, com vontade de viver o dia.
bastou descer as escadas e tudo mudou...
já não suporto este ambiente.
agora, percebo claramente a decisão da minha irmã...
(as pessoas que nos deviam fazer felizes,
são aquelas que nos fazem pensar em desistir)
sabia que tinha de ir para lisboa, e mesmo assim
acordei bem disposto, com vontade de viver o dia.
bastou descer as escadas e tudo mudou...
já não suporto este ambiente.
agora, percebo claramente a decisão da minha irmã...
(as pessoas que nos deviam fazer felizes,
são aquelas que nos fazem pensar em desistir)
11.6.04
zero zero : dois oito
desejo-te...
sinto falta do teu tocar... mas ainda não te conheço.
espero pelo momento em que a tua mão agarra a minha
e me puxas para ti... não falas... apenas sorris.
abraço te, não te quero deixar fugir.
tudo o que nos rodeia já não importa, estamos juntos.
quero chegar lá contigo, olhar para ti e perceber.
desejas-me...
vou esperar o tempo que for preciso, não vou correr atrás de ti...
desejo-te...
sinto falta do teu tocar... mas ainda não te conheço.
espero pelo momento em que a tua mão agarra a minha
e me puxas para ti... não falas... apenas sorris.
abraço te, não te quero deixar fugir.
tudo o que nos rodeia já não importa, estamos juntos.
quero chegar lá contigo, olhar para ti e perceber.
desejas-me...
vou esperar o tempo que for preciso, não vou correr atrás de ti...
10.6.04
só consegui ficar sozinho agora... estava a precisar.
cheguei lá à pouco. começo a perceber que assim, não
perco totalmente o controlo sobre o meu estado de espirito.
basta esforçar me e concentrar me no objectivo...
se calhar é um pouco mais dificil, mas está ao meu alcançe.
vou passar mais uma noite em frente ao portatil.
(mais uma noite perdida, mais um dia perdido)
estou cansado destas épocas de projectos...
"olho em volta e vejo a mesma expressão em muitas pessoas.
estão, como eu, a lutar por se manterem acordadas.
a hora chegou, o comboio já entrou na estação,
faz um barulho irritante que me deixa mais atento.
a viagem não é longa, no entanto é o suficiente para adormecer.
com o hábito, um pouco antes de chegar ao destino, acordo.
olho lá para fora e reconheço o meu sítio...
caminho um pouco pelas ruas onde já brinquei,
passo pelo meu "lugar de afecto" que só reconheço de noite.
continuo... antes de chegar a casa só penso numa coisa:
estou a caminhar no sentido contrário..."
cheguei lá à pouco. começo a perceber que assim, não
perco totalmente o controlo sobre o meu estado de espirito.
basta esforçar me e concentrar me no objectivo...
se calhar é um pouco mais dificil, mas está ao meu alcançe.
vou passar mais uma noite em frente ao portatil.
(mais uma noite perdida, mais um dia perdido)
estou cansado destas épocas de projectos...
"olho em volta e vejo a mesma expressão em muitas pessoas.
estão, como eu, a lutar por se manterem acordadas.
a hora chegou, o comboio já entrou na estação,
faz um barulho irritante que me deixa mais atento.
a viagem não é longa, no entanto é o suficiente para adormecer.
com o hábito, um pouco antes de chegar ao destino, acordo.
olho lá para fora e reconheço o meu sítio...
caminho um pouco pelas ruas onde já brinquei,
passo pelo meu "lugar de afecto" que só reconheço de noite.
continuo... antes de chegar a casa só penso numa coisa:
estou a caminhar no sentido contrário..."
7.6.04
esta semana vai ser em tudo parecida à última,
mais um projecto para entregar no fim da semana.
sei que tenho de trabalhar bastante, e ainda assim,
estou à mais de uma hora no meu quarto, a adiar tudo...
penso cada vez mais na sofia. naquelas alturas, é nela que penso.
se estivessemos mais perto um do outro, concerteza que a nossa
relação seria bem diferente... eu gostava que fosse.
queria ser mais sincero com ela sem estragar tudo,
não quero me sentir um filho da puta, mas também não quero
perder a relação que já temos...
(se ao menos estivessemos mais perto um do outro...)
mais um projecto para entregar no fim da semana.
sei que tenho de trabalhar bastante, e ainda assim,
estou à mais de uma hora no meu quarto, a adiar tudo...
penso cada vez mais na sofia. naquelas alturas, é nela que penso.
se estivessemos mais perto um do outro, concerteza que a nossa
relação seria bem diferente... eu gostava que fosse.
queria ser mais sincero com ela sem estragar tudo,
não quero me sentir um filho da puta, mas também não quero
perder a relação que já temos...
(se ao menos estivessemos mais perto um do outro...)
sinto me bem... agora, estou a aproveitar todo o momento.
há algum tempo que não estava assim, precisava de estar sozinho.
depois da semana que passei... precisava de estar sozinho,
a pensar em tudo, com calma, sem ninguem a julgar...
aprendi a conseguir ser feliz assim, preciso de segurança,
de ter o controlo absoluto sobre mim... mas é impossível.
sou, em parte, dependente dos outros, preciso deles para ser quem sou...
somos todos assim... com graus diferentes de dependência.
para quem gosta de fotografia, vão ao site dos prémios Pulitzer,
e vejam as galerias dos vários vencedores de prémios de fotografia.
não se vão arrepender...
há algum tempo que não estava assim, precisava de estar sozinho.
depois da semana que passei... precisava de estar sozinho,
a pensar em tudo, com calma, sem ninguem a julgar...
aprendi a conseguir ser feliz assim, preciso de segurança,
de ter o controlo absoluto sobre mim... mas é impossível.
sou, em parte, dependente dos outros, preciso deles para ser quem sou...
somos todos assim... com graus diferentes de dependência.
para quem gosta de fotografia, vão ao site dos prémios Pulitzer,
e vejam as galerias dos vários vencedores de prémios de fotografia.
não se vão arrepender...
3.6.04
em vez de um ataque de pânico, desta vez
tive um ataque de felicidade... sem razão,
não podia ser mais simples...
é na esperança que estes momentos se repitam,
é na esperança que se instalem permanentemente,
que eu vivo e é para lá que quero caminhar.
ainda não sei como, mas tenho vontade de avançar,
deixar esta apatia doente para trás.
vale a pena tentar chegar lá...
vou passar um fim de semana excelente... vou aproveitar ao máximo!!!
tive um ataque de felicidade... sem razão,
não podia ser mais simples...
é na esperança que estes momentos se repitam,
é na esperança que se instalem permanentemente,
que eu vivo e é para lá que quero caminhar.
ainda não sei como, mas tenho vontade de avançar,
deixar esta apatia doente para trás.
vale a pena tentar chegar lá...
vou passar um fim de semana excelente... vou aproveitar ao máximo!!!
hoje vim dormir a casa, já estava a precisar de
passar algum tempo sozinho e pensar nas minhas coisas.
amanhã vai ser o dia d para o trabalho...
estou confiante que vai correr bem e apesar de
me sentir bastante cansado à alguns dias,
têm sido horas de trabalho bem divertidas...
falei hoje com a sofia, depois de ela se ter
chateado comigo no fim de semana passado.
penso que já estamos tão habituados a este jogo,
que já não passamos muito tempo sem voltar ao mesmo.
ainda assim, continuo a procurar uma aproximação...
antes de falarmos estava precisamente a pensar nela.
mais cedo ou mais tarde vou ter de lhe dizer tudo.
passar algum tempo sozinho e pensar nas minhas coisas.
amanhã vai ser o dia d para o trabalho...
estou confiante que vai correr bem e apesar de
me sentir bastante cansado à alguns dias,
têm sido horas de trabalho bem divertidas...
falei hoje com a sofia, depois de ela se ter
chateado comigo no fim de semana passado.
penso que já estamos tão habituados a este jogo,
que já não passamos muito tempo sem voltar ao mesmo.
ainda assim, continuo a procurar uma aproximação...
antes de falarmos estava precisamente a pensar nela.
mais cedo ou mais tarde vou ter de lhe dizer tudo.
2.6.04
estou "encalhado" num bug de código à mais de duas horas...
já estou a ver que vai ser mais uma noite de merda,
a programar por obrigação e não por gostar do que estou a fazer.
vai ser impossível para mim trabalhar em algo que não me dê prazer.
estou na casa de uns colegas em lisboa... a sala está cheia.
enquanto uns trabalham, um dorme e o outro está à frente do monitor
à 1 hora, demasiado dormente para perceber qualquer coisa.
eu cheguei lá à pouco tempo, estou com mais vontade de enfrentar o BUG!!!...
"I am the passenger and I ride and I ride
I ride through the city's backsides
I see the stars come out of the sky
Yeah, the bright and hollow sky
You know it looks so good tonight
..."
já estou a ver que vai ser mais uma noite de merda,
a programar por obrigação e não por gostar do que estou a fazer.
vai ser impossível para mim trabalhar em algo que não me dê prazer.
estou na casa de uns colegas em lisboa... a sala está cheia.
enquanto uns trabalham, um dorme e o outro está à frente do monitor
à 1 hora, demasiado dormente para perceber qualquer coisa.
eu cheguei lá à pouco tempo, estou com mais vontade de enfrentar o BUG!!!...
"I am the passenger and I ride and I ride
I ride through the city's backsides
I see the stars come out of the sky
Yeah, the bright and hollow sky
You know it looks so good tonight
..."
1.6.04
acordei agora... ontem fiz mais uma directa...
sinto me de rastos mas já sei que até sexta vai ser assim.
ontem quando estava a caminho da estação de comboios,
quando passava frente ao jardim de que falei no último post,
encontrei uma funcionária da minha escola secundária.
não a via desde que entre na faculdade, e entretanto mudei um pouco.
ainda assim, quando nos cruzámos reconheçeu-me, estendeu me a mão
e falámos durante um pouco, como se os últimos seis anos não tivessem passado.
este encontro fez me pensar em como eu era naquela altura,
e como sou agora. mudei bastante, sou uma pessoa completamente diferente...
era mais feliz quando não sabia quem era
sinto me de rastos mas já sei que até sexta vai ser assim.
ontem quando estava a caminho da estação de comboios,
quando passava frente ao jardim de que falei no último post,
encontrei uma funcionária da minha escola secundária.
não a via desde que entre na faculdade, e entretanto mudei um pouco.
ainda assim, quando nos cruzámos reconheçeu-me, estendeu me a mão
e falámos durante um pouco, como se os últimos seis anos não tivessem passado.
este encontro fez me pensar em como eu era naquela altura,
e como sou agora. mudei bastante, sou uma pessoa completamente diferente...
era mais feliz quando não sabia quem era
29.5.04
38 horas sem dormir... cansado e com sono,
estou com o irmão, a noite está calma e fresca.
estamos no mesmo jardim de sempre, no mesmo banco...
enquanto ele enrola eu observo tudo à minha volta.
vejo avós, pais e filhos a passear, pequenos grupos
de adolescentes, casais... reconheço algumas caras.
entretanto sinto aquele cheiro doce... já está acesa.
não foi preciso fumar muito para lá chegar...
atravessamos o jardim e sentimo nos mais leves.
nesse momento já tinhamos esquecido a discussão
estúpida e futil de à meia hora atrás...
estou com o irmão, a noite está calma e fresca.
estamos no mesmo jardim de sempre, no mesmo banco...
enquanto ele enrola eu observo tudo à minha volta.
vejo avós, pais e filhos a passear, pequenos grupos
de adolescentes, casais... reconheço algumas caras.
entretanto sinto aquele cheiro doce... já está acesa.
não foi preciso fumar muito para lá chegar...
atravessamos o jardim e sentimo nos mais leves.
nesse momento já tinhamos esquecido a discussão
estúpida e futil de à meia hora atrás...
27.5.04
26.5.04
pois é, não fiz nada no fim de semana, e por isso
esta semana ainda não parei. estou cheio de trabalho.
acho que até me faz bem, pelo menos não fico a vegetar
por aqui, a encher a cabeça de merdas que não preciso.
sinto me bem assim, enfrentei todas as situações
de cabeça erguida, não me refugiei tanto nos fumos
para ficar dormente e não pensar... não pensar.
o tempo de subir bem alto vai chegar, e se o fizer
numa altura em que não tenha responsabilidades,
vai saber muito, muito melhor...
quem sabe se vou aprender a ficar high on life... eu gostava.
esta semana ainda não parei. estou cheio de trabalho.
acho que até me faz bem, pelo menos não fico a vegetar
por aqui, a encher a cabeça de merdas que não preciso.
sinto me bem assim, enfrentei todas as situações
de cabeça erguida, não me refugiei tanto nos fumos
para ficar dormente e não pensar... não pensar.
o tempo de subir bem alto vai chegar, e se o fizer
numa altura em que não tenha responsabilidades,
vai saber muito, muito melhor...
quem sabe se vou aprender a ficar high on life... eu gostava.
23.5.04
estou tão cansado... devia ter aproveitado o fim de semana
para descansar e estudar um bocado... não foi o que fiz.
praticamente não falo com os meus pais desde sexta feira...
adorei falar ao telefone com a sofia na madrugada de sexta.
telefonei lhe por volta das cinco, acordei a, adoro ouvi la
responder ainda meio a dormir... nesses momentos amo a.
abri o meu coração quase por completo e ela gostou... tenho a certeza.
disse lhe a verdade, naquele momento queria fazer amor com ela,
ela também queria estar comigo...
a X apareceu na garagem ontem. a noite foi passada a fumar, a rir,
e a ver filmes. não tentei me aproximar dela, quando na noite anterior
foi para ela que tentei telefonar antes de falar com a sofia.
recebi um mail bem longo dela, ainda não tive coragem de ler...
o pessoal veio me resgatar aqui a casa agora... ainda volto cá hoje...
para descansar e estudar um bocado... não foi o que fiz.
praticamente não falo com os meus pais desde sexta feira...
adorei falar ao telefone com a sofia na madrugada de sexta.
telefonei lhe por volta das cinco, acordei a, adoro ouvi la
responder ainda meio a dormir... nesses momentos amo a.
abri o meu coração quase por completo e ela gostou... tenho a certeza.
disse lhe a verdade, naquele momento queria fazer amor com ela,
ela também queria estar comigo...
a X apareceu na garagem ontem. a noite foi passada a fumar, a rir,
e a ver filmes. não tentei me aproximar dela, quando na noite anterior
foi para ela que tentei telefonar antes de falar com a sofia.
recebi um mail bem longo dela, ainda não tive coragem de ler...
o pessoal veio me resgatar aqui a casa agora... ainda volto cá hoje...
21.5.04
é mais fácil descarregar a nossa raiva
em alguém que sabemos que nos ama incondicionalmente.
infelizmente tive a prova disso à bocado... desculpa mãe...
"...
be a man my dad said
but what the hell he know
he lost his dreams
he lost his flow
and i don't wanna be alone
i'm born king
so where's my throne
i'm all things to all men
all of the women
all the children
just say when
and i'll take you to my tardis
who's the hardest
who's the hardest
look at the monster you may
look at the monster you pay
but you claim no responsibility
but you claim not
we're searching for Jesus
but i'll be damned
if i'll be crucified by 10,000 spies
compulsive lies
they hate me
they love me
they hate me
..."
Cinematic Orchestra ft. Roots Manuva - All Things To All Men
se algum dia for Pai, espero ser diferente do meu...
em alguém que sabemos que nos ama incondicionalmente.
infelizmente tive a prova disso à bocado... desculpa mãe...
"...
be a man my dad said
but what the hell he know
he lost his dreams
he lost his flow
and i don't wanna be alone
i'm born king
so where's my throne
i'm all things to all men
all of the women
all the children
just say when
and i'll take you to my tardis
who's the hardest
who's the hardest
look at the monster you may
look at the monster you pay
but you claim no responsibility
but you claim not
we're searching for Jesus
but i'll be damned
if i'll be crucified by 10,000 spies
compulsive lies
they hate me
they love me
they hate me
..."
Cinematic Orchestra ft. Roots Manuva - All Things To All Men
se algum dia for Pai, espero ser diferente do meu...
fumo cigarro atrás de cigarro, os meus cães dormem aos meus pés.
estou "trancado" no meu quarto, porta e janela fechadas...
fico aqui à espera que a noite chegue, quero subir bem alto hoje.
vou ter com a minha irmã à noite, vamos para o k0p0dr0m0 certamente.
agora já posso lá entrar de cabeça erguida, sem a vergonha de teimar
em ser aquilo que queria ser... fui cobarde para me sentir bem...
hoje estou limpo. tratei de coisas simples que já adiava à dias.
não tenho nada... não sei quando vou ter mais... não me sai da cabeça.
não me vejo a largar isto tão cedo. preciso para me sentir bem...
high... on the waves you make for us
estou "trancado" no meu quarto, porta e janela fechadas...
fico aqui à espera que a noite chegue, quero subir bem alto hoje.
vou ter com a minha irmã à noite, vamos para o k0p0dr0m0 certamente.
agora já posso lá entrar de cabeça erguida, sem a vergonha de teimar
em ser aquilo que queria ser... fui cobarde para me sentir bem...
hoje estou limpo. tratei de coisas simples que já adiava à dias.
não tenho nada... não sei quando vou ter mais... não me sai da cabeça.
não me vejo a largar isto tão cedo. preciso para me sentir bem...
high... on the waves you make for us
já estou de fim de semana, apesar de ainda ter muito que fazer.
durante o dia de hoje, pensei muito no pic-nic de sábado...
vão ser umas horas bem passadas de certeza, num espaço lindo,
com algumas das pessoas de quem mais gosto.
acabei de enrolar a minha última... já volto :)
gostava de te levar ao pic-nic, queria partilhar contigo estes momentos.
seduzir te... acompanhas me porque confias em mim. também o queres, amas.
queria estar a fazer amor contigo agora...
durante o dia de hoje, pensei muito no pic-nic de sábado...
vão ser umas horas bem passadas de certeza, num espaço lindo,
com algumas das pessoas de quem mais gosto.
acabei de enrolar a minha última... já volto :)
gostava de te levar ao pic-nic, queria partilhar contigo estes momentos.
seduzir te... acompanhas me porque confias em mim. também o queres, amas.
queria estar a fazer amor contigo agora...
Observam-se praticamente os mesmos efeitos presenciados
quando do consumo de maconha porém, devido à maior concentração
do THC, os efeitos são mais intensos.
Excitação seguida de relaxamento, euforia,
falar em demasia, fome intensa, olhos avermelhados,
palidez, taquicardia, pupilas dilatadase boca seca.
Problemas com o tempo e o espaço,
prejuízo da atenção e da memória para factos
recentes, alucinações, diminuição dos
reflexos, aumento do risco de acidentes,
ansiedade intensa, pânico,
paranóia, desânimo generalizado.
quando do consumo de maconha porém, devido à maior concentração
do THC, os efeitos são mais intensos.
Excitação seguida de relaxamento, euforia,
falar em demasia, fome intensa, olhos avermelhados,
palidez, taquicardia, pupilas dilatadase boca seca.
Problemas com o tempo e o espaço,
prejuízo da atenção e da memória para factos
recentes, alucinações, diminuição dos
reflexos, aumento do risco de acidentes,
ansiedade intensa, pânico,
paranóia, desânimo generalizado.
20.5.04
"...
we grew up too fast falling apart
like the ashes of XXX flags
and we’re blowing in the wind
we don’t know where to land
so we kiss like little kids
we used to be very tall buildings
we’ve been falling for so long
now your eyes follow the sign on the edge of town
they offer a welcome when you are leaving
..."
Thursday - War All The Time
we grew up too fast falling apart
like the ashes of XXX flags
and we’re blowing in the wind
we don’t know where to land
so we kiss like little kids
we used to be very tall buildings
we’ve been falling for so long
now your eyes follow the sign on the edge of town
they offer a welcome when you are leaving
..."
Thursday - War All The Time
19.5.04
uma manhã tão bela como a de hoje pode nos encher de esperança...
quero escrever sobre o que me deixa feliz.
este espaço é muito bom para desabafar,
para falar do que não tenho coragem de confessar
aos meus amigos mais próximos, mas também quero
recordar tudo o que há de bom... toda a beleza que me rodeia.
no futuro quero ler estas passagens e lembrar me
dos bons momentos pelos quais passei, mas não quero
esquecer os maus...
ontem como tinha previsto não fiz nada do que tinha para fazer.
mas não sou só eu, todos os que estavam comigo ontem também não trabalharam...
quando cheguei à margem sul fui até à casa do manel...
também ele passou o dia numa apatia cheia de culpa,
sabemos que temos muito que fazer, mas não temos a força para o fazer.
fumei uma com o manel que nos deixou completamente dormentes.
ouvimos música e falámos durante pelo menos duas horas.
quando estamos assim sentimos que faz mais sentido falar de coisas
que normalmente não falamos quando estamos normais...
destas conversas percebo o quanto somos parecidos,
e não estou a falar só do manel, estou a falar de todos...
a minha irmã chegou pouco antes da meia noite com a sónia.
tive de me mostrar à sónia, ela queria ver o meu corte (com o passado).
fui até casa da minha irmã e passámos um bom bocado a falar,
enquanto brincava com a margot... só cheguei a casa perto da uma da manhã.
depois de chegar a casa fumei novamente, mas não o devia ter feito,
já não posso fumar sozinho...
quero escrever sobre o que me deixa feliz.
este espaço é muito bom para desabafar,
para falar do que não tenho coragem de confessar
aos meus amigos mais próximos, mas também quero
recordar tudo o que há de bom... toda a beleza que me rodeia.
no futuro quero ler estas passagens e lembrar me
dos bons momentos pelos quais passei, mas não quero
esquecer os maus...
ontem como tinha previsto não fiz nada do que tinha para fazer.
mas não sou só eu, todos os que estavam comigo ontem também não trabalharam...
quando cheguei à margem sul fui até à casa do manel...
também ele passou o dia numa apatia cheia de culpa,
sabemos que temos muito que fazer, mas não temos a força para o fazer.
fumei uma com o manel que nos deixou completamente dormentes.
ouvimos música e falámos durante pelo menos duas horas.
quando estamos assim sentimos que faz mais sentido falar de coisas
que normalmente não falamos quando estamos normais...
destas conversas percebo o quanto somos parecidos,
e não estou a falar só do manel, estou a falar de todos...
a minha irmã chegou pouco antes da meia noite com a sónia.
tive de me mostrar à sónia, ela queria ver o meu corte (com o passado).
fui até casa da minha irmã e passámos um bom bocado a falar,
enquanto brincava com a margot... só cheguei a casa perto da uma da manhã.
depois de chegar a casa fumei novamente, mas não o devia ter feito,
já não posso fumar sozinho...
estou neste momento no comboio a caminho de lisboa.
na estação encontrei o rui e o gavancha... foi a festa.
devia ter ficado agradecido pela sinceridade do gavancha,
mas não fiquei... o que eu era ontem, era o porque queria...
tento sempre sacudir a atenção dizendo que daqui a um ano
ja volto a me parecer com o "palestiniano da jamaica",
mas acho que não voltarei a faze lo.
o comboio passa agora pela ponte 25 de abril,
o dia está lindo, vejo lisboa inteira, vejo o azul do tejo,
os cacilheiros no vai e vem repetido dia após dia...
nestes dias apetece me sair já na próxima estação,
apanhar o autocarro e ir para belém ou as docas.
sentar me à beira mar, ligar o discman e ouvir dub,
enrolar uma com muita calma e fumar...
esquecer os projectos que tenho de fazer,
os exames que estão a chegar, esquecer a faculdade no fundo.
será que estás por aqui... os nossos destinos já se cruzaram?
como a ana diz: "os cupidos devem ser piores que nós,
devem de andar sempre mocados ou bebâdos para nunca acertarem..."
começo a acreditar que estou melhor sozinho,
já não sei estar de outra forma...
na estação encontrei o rui e o gavancha... foi a festa.
devia ter ficado agradecido pela sinceridade do gavancha,
mas não fiquei... o que eu era ontem, era o porque queria...
tento sempre sacudir a atenção dizendo que daqui a um ano
ja volto a me parecer com o "palestiniano da jamaica",
mas acho que não voltarei a faze lo.
o comboio passa agora pela ponte 25 de abril,
o dia está lindo, vejo lisboa inteira, vejo o azul do tejo,
os cacilheiros no vai e vem repetido dia após dia...
nestes dias apetece me sair já na próxima estação,
apanhar o autocarro e ir para belém ou as docas.
sentar me à beira mar, ligar o discman e ouvir dub,
enrolar uma com muita calma e fumar...
esquecer os projectos que tenho de fazer,
os exames que estão a chegar, esquecer a faculdade no fundo.
será que estás por aqui... os nossos destinos já se cruzaram?
como a ana diz: "os cupidos devem ser piores que nós,
devem de andar sempre mocados ou bebâdos para nunca acertarem..."
começo a acreditar que estou melhor sozinho,
já não sei estar de outra forma...
18.5.04
acordei mais cedo que o habitual hoje...
para não mudar muito, hoje o dia está cheio de sol.
o puggy deitou se debaixo da minha cama, coitado,
é onde está mais fresco...
ontem à noite fui ao forum com a minha irmã, o manel e o rui.
já não ia lá à meses, já não comprava roupa à ainda mais tempo.
recuperei parte da minha vida, sou de novo livre...
sei que para quem está de fora seja dificil compreender,
aliás, até para mim é dificil perceber o porquê.
tenho de ir para lisboa hoje, com este tempo ainda por cima.
vou para a casa do pessoal, vou chillar, vou rir, vou acabar
por me sentir mal por não fazer nada...
mas vou continuar a não fazer nada, é sempre assim.
acabei de ser atacado pelo puggy... lambeu me a cara toda o sacana :)
para não mudar muito, hoje o dia está cheio de sol.
o puggy deitou se debaixo da minha cama, coitado,
é onde está mais fresco...
ontem à noite fui ao forum com a minha irmã, o manel e o rui.
já não ia lá à meses, já não comprava roupa à ainda mais tempo.
recuperei parte da minha vida, sou de novo livre...
sei que para quem está de fora seja dificil compreender,
aliás, até para mim é dificil perceber o porquê.
tenho de ir para lisboa hoje, com este tempo ainda por cima.
vou para a casa do pessoal, vou chillar, vou rir, vou acabar
por me sentir mal por não fazer nada...
mas vou continuar a não fazer nada, é sempre assim.
acabei de ser atacado pelo puggy... lambeu me a cara toda o sacana :)
17.5.04
15.5.04
hoje não quero ver o sol... quero sentir a liberdade da noite.
estou no meu quarto, de janelas fechadas, e já cheguei lá...
estou com o modo nostálgico ligado... saudosista se preferirem.
vejo e volto a ver as fotografias das festas com o pessoal...
the first breath after coma...
ao escrever as fitas dos meus colegas para a benção de hoje,
apercebi me que sou muito piegas... não fui capaz de escrever
uma única fita que não fosse sentimentalista, piegas mesmo...
estou no meu quarto, de janelas fechadas, e já cheguei lá...
estou com o modo nostálgico ligado... saudosista se preferirem.
vejo e volto a ver as fotografias das festas com o pessoal...
the first breath after coma...
ao escrever as fitas dos meus colegas para a benção de hoje,
apercebi me que sou muito piegas... não fui capaz de escrever
uma única fita que não fosse sentimentalista, piegas mesmo...
14.5.04
acordei sozinho nesta casa enorme.
os meus cães dormiam ao sol, no quintal.
preparei um café forte, vi os mails
e abri a janela do meu quarto, mais um dia cheio de sol.
já entrei no fim de semana, já não penso em lisboa,
nos transportes publicos, na faculdade...
penso na noite que ai vem, vou estar com os meus amigos.
vou tentar ir antes à casa da minha irmã,
quero estar a par das últimas novidades :)
quero ver a margot, quero ver o sorriso da minha irmã...
o pessoal já está todoona net a planear a noite.
hoje não me apetecia nada ir para longe,
gostava de ficar com toda a gente na garagem,
o brites até vem cá buscar a fita dele,
ainda nem sei o que escrever... mas devia de saber.
o brites já não é um colega, é um amigo... um grande amigo.
preferia não encontrar a X na garagem hoje.
não sei o que lhe dizer, não quero sentir que toda a gente nos observa.
podia ter sido tudo muito mais simples, se tivesse sido sincero logo no principio.
tentei fazer algo que não tem nada a ver comigo,
tentei ser aquilo que vejo em tantos amigos meus,
divertir me no momento e esquecer o resto, o dia a seguir.
a X é a ex de um grande amigo meu, já perdi a conta das vezes
que já falei dela com ele. apesar de ter outra namorada,
sei que ele ainda não ultrapassou a situação.
no entanto, sei que ele não tem razão,
ele não tem "direitos de propriedade" sobre ela.
ainda assim, sinto alguma culpa...
estou cada vez mais farto da conversa do "drogado".
sei que a maioria está só a brincar comigo, a picar me...
mas já se está a tornar cansativo.
muita gente tem a ideia de que pessoas como eu, passam a vida
num estado letárgico... duh... ah... não é verdade.
ás vezes fica se assim, ás vezes é bom desligar por completo.
na maioria das vezes, apesar de poder dar essa imagem,
por dentro estou em actividade constante, estou a pensar em tudo.
os pensamentos fluem, aparecem e desaparecem com uma rapidez fabulosa.
consigo "filosofar" sobre tudo, quando se estivesse normal não teria o minimo interesse.
consigo ficar feliz, triste, consigo experenciar muito mais, consigo funcionar...
os meus cães dormiam ao sol, no quintal.
preparei um café forte, vi os mails
e abri a janela do meu quarto, mais um dia cheio de sol.
já entrei no fim de semana, já não penso em lisboa,
nos transportes publicos, na faculdade...
penso na noite que ai vem, vou estar com os meus amigos.
vou tentar ir antes à casa da minha irmã,
quero estar a par das últimas novidades :)
quero ver a margot, quero ver o sorriso da minha irmã...
o pessoal já está todoona net a planear a noite.
hoje não me apetecia nada ir para longe,
gostava de ficar com toda a gente na garagem,
o brites até vem cá buscar a fita dele,
ainda nem sei o que escrever... mas devia de saber.
o brites já não é um colega, é um amigo... um grande amigo.
preferia não encontrar a X na garagem hoje.
não sei o que lhe dizer, não quero sentir que toda a gente nos observa.
podia ter sido tudo muito mais simples, se tivesse sido sincero logo no principio.
tentei fazer algo que não tem nada a ver comigo,
tentei ser aquilo que vejo em tantos amigos meus,
divertir me no momento e esquecer o resto, o dia a seguir.
a X é a ex de um grande amigo meu, já perdi a conta das vezes
que já falei dela com ele. apesar de ter outra namorada,
sei que ele ainda não ultrapassou a situação.
no entanto, sei que ele não tem razão,
ele não tem "direitos de propriedade" sobre ela.
ainda assim, sinto alguma culpa...
estou cada vez mais farto da conversa do "drogado".
sei que a maioria está só a brincar comigo, a picar me...
mas já se está a tornar cansativo.
muita gente tem a ideia de que pessoas como eu, passam a vida
num estado letárgico... duh... ah... não é verdade.
ás vezes fica se assim, ás vezes é bom desligar por completo.
na maioria das vezes, apesar de poder dar essa imagem,
por dentro estou em actividade constante, estou a pensar em tudo.
os pensamentos fluem, aparecem e desaparecem com uma rapidez fabulosa.
consigo "filosofar" sobre tudo, quando se estivesse normal não teria o minimo interesse.
consigo ficar feliz, triste, consigo experenciar muito mais, consigo funcionar...
tenho saudades de falar com a sofia.
tenho saudades da personalidade forte da sofia.
fui um filho da p*** tantas vezes,
e mesmo assim continuas a falar comigo,
continuas a guardar muitos segredos meus.
foste minha companheira em muitas noites,
as vezes que te acordei a horas estúpidas?
adorava ouvir te a responder com voz de quem ainda à pouco estava a dormir...
quando te ouvia as primeiras palavras, ficava completamente agarrado.
ainda assim, gostaria de te conheçer ainda melhor.
arrependo me agora de não ter feito mais para nos aproximarmos,
quando sentia que querias estar comigo... não sei...
desculpa, nem sei porque me afastei quase sempre.
sinto falta dos serões aqui no meu quarto.
a minha irmã na net, a minha mãe a ver a novela na tv
e eu sem nada para fazer.
não faz mal. agora sei que nesses momentos era feliz.
falávamos de tudo, desde a pura da cusquice,
passando pelas trivialidades do dia ou as recordações
felizes da infância, que a minha mãe nunca há de esquecer.
não faltavam os comentários mordazes e oportunos da minha irmã.
porque é que as coisas que nos fazem felizes, acabam sempre por se complicar?
wait, they don't love me like i love you...
tenho saudades da personalidade forte da sofia.
fui um filho da p*** tantas vezes,
e mesmo assim continuas a falar comigo,
continuas a guardar muitos segredos meus.
foste minha companheira em muitas noites,
as vezes que te acordei a horas estúpidas?
adorava ouvir te a responder com voz de quem ainda à pouco estava a dormir...
quando te ouvia as primeiras palavras, ficava completamente agarrado.
ainda assim, gostaria de te conheçer ainda melhor.
arrependo me agora de não ter feito mais para nos aproximarmos,
quando sentia que querias estar comigo... não sei...
desculpa, nem sei porque me afastei quase sempre.
sinto falta dos serões aqui no meu quarto.
a minha irmã na net, a minha mãe a ver a novela na tv
e eu sem nada para fazer.
não faz mal. agora sei que nesses momentos era feliz.
falávamos de tudo, desde a pura da cusquice,
passando pelas trivialidades do dia ou as recordações
felizes da infância, que a minha mãe nunca há de esquecer.
não faltavam os comentários mordazes e oportunos da minha irmã.
porque é que as coisas que nos fazem felizes, acabam sempre por se complicar?
wait, they don't love me like i love you...
esta noite convida me a passear pelas ruas desertas,
adoro a sensação de passear a pé, em silêncio ou então bem acompanhado.
sentir a liberdade de andar por onde quero, como quero...
preparo me para subir bem alto... estou ansioso por chegar lá.
sinto uma paz tão grande a preparar tudo,
torna se quase um exercicio de relaxamento,
sei que daqui a uns minutos tudo vai parecer melhor.
alguém desse lado sabe do que estou a falar? do que estou a sentir?
adoro a sensação de passear a pé, em silêncio ou então bem acompanhado.
sentir a liberdade de andar por onde quero, como quero...
preparo me para subir bem alto... estou ansioso por chegar lá.
sinto uma paz tão grande a preparar tudo,
torna se quase um exercicio de relaxamento,
sei que daqui a uns minutos tudo vai parecer melhor.
alguém desse lado sabe do que estou a falar? do que estou a sentir?
13.5.04
estou em telheiras, supostamente a trabalhar.
não estou a trabalhar, estou mais uma vez a pensar a 100%,
mas com muita calma... adoro isto assim. é tão mais sentido...
mais uma vez estou aqui a pensar em tudo, a tentar dar sentido a tudo,
a qualquer coisa, neste momento sou capaz de dar sentido a quase tudo...
penso em seres belos, penso em tranquilidade, penso em viver da forma correcta...
falo em amar, em conseguir amar as mais coisas mais insignificantes.
não estou a trabalhar, estou mais uma vez a pensar a 100%,
mas com muita calma... adoro isto assim. é tão mais sentido...
mais uma vez estou aqui a pensar em tudo, a tentar dar sentido a tudo,
a qualquer coisa, neste momento sou capaz de dar sentido a quase tudo...
penso em seres belos, penso em tranquilidade, penso em viver da forma correcta...
falo em amar, em conseguir amar as mais coisas mais insignificantes.
acordei à bocado... já vi que o dia está cheio de sol por aqui.
o meu cão puggy dorme agora na minha cama, enquanto eu fumo o
primeiro cigarro do dia e bebo um café...
como ontem não fiz quase nada, hoje tenho de adiantar trabalho.
quando sair de casa rumo a lisboa, vou me esforçar por pensar
em algo para escrever nas fitas da benção que tenho aqui...
deve ser muito bom, daqui a uns dez anos, recordar os nossos
colegas através desta espécie de despedida escrita,
pois quase todas as fitas que até agora li, é disso que se trata.
vou tentar escrever algo diferente, não me quero despedir...
quando abri a janela do meu quarto consegui sentir logo
o cheiro a verão... aquele cheiro carregado das flores e das árvores.
que recordações boas... acampamentos, festivais, festas na praia...
This town don't feel mine
I'm fast to get away, far...
I dressed you in her clothes
Now drive me far - away, away, away
It feels good to know your mine
Now drive me far - away, away, away
Far away
I don't care where just far - away
I don't care where just far - away
I don't care where just far - away
And I don't care
Far - away
And I don't care where just far - away
And I don't care where just far - away
And I don't care where just far - away
Deftones - Be Quiet and Drive (Far Away)
quero ir para longe, sem destino, desligar me deste quotidiano estragado...
o meu cão puggy dorme agora na minha cama, enquanto eu fumo o
primeiro cigarro do dia e bebo um café...
como ontem não fiz quase nada, hoje tenho de adiantar trabalho.
quando sair de casa rumo a lisboa, vou me esforçar por pensar
em algo para escrever nas fitas da benção que tenho aqui...
deve ser muito bom, daqui a uns dez anos, recordar os nossos
colegas através desta espécie de despedida escrita,
pois quase todas as fitas que até agora li, é disso que se trata.
vou tentar escrever algo diferente, não me quero despedir...
quando abri a janela do meu quarto consegui sentir logo
o cheiro a verão... aquele cheiro carregado das flores e das árvores.
que recordações boas... acampamentos, festivais, festas na praia...
This town don't feel mine
I'm fast to get away, far...
I dressed you in her clothes
Now drive me far - away, away, away
It feels good to know your mine
Now drive me far - away, away, away
Far away
I don't care where just far - away
I don't care where just far - away
I don't care where just far - away
And I don't care
Far - away
And I don't care where just far - away
And I don't care where just far - away
And I don't care where just far - away
Deftones - Be Quiet and Drive (Far Away)
quero ir para longe, sem destino, desligar me deste quotidiano estragado...
não consigo escrever muito agora...
li esta frase à bocado, neste blog,
"Não ser amado é falta de sorte, mas não amar é a própria infelicidade." - Albert Camus
Penso que seja verdade... aliás, sei que é a verdade!
li esta frase à bocado, neste blog,
"Não ser amado é falta de sorte, mas não amar é a própria infelicidade." - Albert Camus
Penso que seja verdade... aliás, sei que é a verdade!
12.5.04
está um dia lindo, o ceu azul manchado de branco e cinza,
as pessoas apressadas nos seus carros, que nem formigas...
está toda a gente a viver lá fora. eu estou a viver como quero.
anseio o momento em que te olho nos olhos e sinto que me amas.
anseio o momento em que passo as minhas mãos por todo o teu corpo.
anseio o momento em que beijas me apaixonadamente.
anseio o momento em que dirás que és minha... sabendo tu que sou teu.
este espaço é libertador...
as pessoas apressadas nos seus carros, que nem formigas...
está toda a gente a viver lá fora. eu estou a viver como quero.
anseio o momento em que te olho nos olhos e sinto que me amas.
anseio o momento em que passo as minhas mãos por todo o teu corpo.
anseio o momento em que beijas me apaixonadamente.
anseio o momento em que dirás que és minha... sabendo tu que sou teu.
este espaço é libertador...
esta noite foi boa, foi muito boa...
passear com os amigos pelas ruas desertas,
parece que tenho 15 anos e estou nas férias grandes.
trouxe me boas recordações... agora tudo é diferente.
subi bem acima com o manel e o push, o rui estava conosco.
nós vivemos para passar por estas pequenas experiências
que nos continuam a dar vontade de achar as coisas bonitas.
vou agora enrolar uma com toda a calma... a música acompanha-me...
estou mais leve, tou a sentir o mesmo de sempre, depois...:
amanhã de repente tudo vai estar bem, vou acordar e vai correr tudo bem...
que droga positiva... que apelo lindo... é impossível não me sentir seduzido.
era tão bom que fosse tudo rosas... não é assim, eu já sei disso,
já vi todas as provas possíveis. ainda assim deixa me feliz,
eu não posso resistir a isso... escrever assim, aqui, reforça ainda mais essa ideia.
agora a realidade mistura se com uma ficção linda...
sinto falta do sol da manhã, a areia fria debaixo dos pés... a alegria dos meus amigos.
não sabes o que sinto sem ti...
passear com os amigos pelas ruas desertas,
parece que tenho 15 anos e estou nas férias grandes.
trouxe me boas recordações... agora tudo é diferente.
subi bem acima com o manel e o push, o rui estava conosco.
nós vivemos para passar por estas pequenas experiências
que nos continuam a dar vontade de achar as coisas bonitas.
vou agora enrolar uma com toda a calma... a música acompanha-me...
estou mais leve, tou a sentir o mesmo de sempre, depois...:
amanhã de repente tudo vai estar bem, vou acordar e vai correr tudo bem...
que droga positiva... que apelo lindo... é impossível não me sentir seduzido.
era tão bom que fosse tudo rosas... não é assim, eu já sei disso,
já vi todas as provas possíveis. ainda assim deixa me feliz,
eu não posso resistir a isso... escrever assim, aqui, reforça ainda mais essa ideia.
agora a realidade mistura se com uma ficção linda...
sinto falta do sol da manhã, a areia fria debaixo dos pés... a alegria dos meus amigos.
não sabes o que sinto sem ti...
11.5.04
10/05 - 16:00
quem não gostar do facto de estar a escrever estas linhas,
depois de ter fumado uma, pode parar de ler agora...
estou na casa da minha irmã, escrevo no meu portatil,
na mesa da sala de estar, a margot está também na mesa.
inspecciona tudo com medo, a música deixa a assustada.
a mim também, esta música é assombrosa, então nestes momentos
torna se colossal, um emaranhado de sentimentos.
descobri que não sou tão indiferente,
em relação aquilo que os outros acham de mim.
antes só queria ouvir e ver o que os outros
pensavam mal de mim, pois não acreditava que
houvesse um sentimento tão bom que pudessem
sentir em relação a mim, o mundo também tem coisas boas.
quando o rui me disse que já tinha passado por tudo isto,
não o queria ouvir. sabia que estava a entrar nessa fase,
mas não queria o admitir. como é que um dos meus amores
me podia corromper? lembram-se das sereias e dos marinheiros?
já sei o que é fumar e me sentir ainda pior do que antes.
isto não é suposto acontecer. suponho que seja o mesmo
que enjoar um prato, um doce, sei lá, por estarmos
constantemente a comer esse prato ou doce... no entanto,
no meu caso não é uma agonia física, é mental... está na alma.
vai passar concerteza, se tivesse fumado com o manel,
neste momento estaria feliz, já tinha tido uma conversa
bastante interessante, já tinhamos desabafado um com o outro.
a margot está com um interesse bastante irritante em relação aos fios que saem do portatil...
preciso que me digas uma coisa, depois de leres o que escrevi,
tens uma ideia de como me estou a sentir. quando estás como
eu estou agora, também ouves músicas tristes, e por incrível
que pareça sentes te bem assim? sentes te bem, mesmo estando triste?
daqui consigo ouvir os putos da primária a sair da escola,
que saudades tenho desses tempos em que tudo era tão simples.
fui uma criança feliz, apesar de certos períodos algo maus,
penso que até tive sorte. nunca me faltou nada e até acho que
fui muito mimado em termos materiais... tal como a minha irmã.
admiro muito a decisão da minha irmã: sair de casa, morar sozinha.
principalmente da maneira como o fez...
com um ordenado não muito alto, vai trabalhar todos os dias,
volta para casa e para a sua "filha", faz o que tem a fazer,
faz os possiveis por estar com os amigos, e ao fim de semana
diverte se ao máximo... como é que a minha irmã, mais velha que eu,
mas que parece ter 18 anos, consegue fazer tudo isto e parecer
que não é nada? a minha irmã é linda... tenho sorte de poder contar
com a minha irmã para o resto da vida, tenho a certeza.
a margot não está a gostar muito de ouvir mogwai... compreendo.
acordar bem cedo, abrir a janela
e sentir o vento fresco e o sol timido da manhã
mais um dia começou.
passear sem rumo pelas ruas de lisboa,
olhar para as pessoas com pressa a caminho do trabalho,
olhar o ceu e sentir o calor do sol na face.
passar o resto do dia a fazer o que é suposto eu fazer,
sempre com convicção e gosto,
sempre a um ritmo leve e sem surpresas.
a noite chega, janto com os meus, enquanto falamos de tudo e de nada,
estar com os amigos no café,
estar feliz por amanhã começar outro dia.
quem não gostar do facto de estar a escrever estas linhas,
depois de ter fumado uma, pode parar de ler agora...
estou na casa da minha irmã, escrevo no meu portatil,
na mesa da sala de estar, a margot está também na mesa.
inspecciona tudo com medo, a música deixa a assustada.
a mim também, esta música é assombrosa, então nestes momentos
torna se colossal, um emaranhado de sentimentos.
descobri que não sou tão indiferente,
em relação aquilo que os outros acham de mim.
antes só queria ouvir e ver o que os outros
pensavam mal de mim, pois não acreditava que
houvesse um sentimento tão bom que pudessem
sentir em relação a mim, o mundo também tem coisas boas.
quando o rui me disse que já tinha passado por tudo isto,
não o queria ouvir. sabia que estava a entrar nessa fase,
mas não queria o admitir. como é que um dos meus amores
me podia corromper? lembram-se das sereias e dos marinheiros?
já sei o que é fumar e me sentir ainda pior do que antes.
isto não é suposto acontecer. suponho que seja o mesmo
que enjoar um prato, um doce, sei lá, por estarmos
constantemente a comer esse prato ou doce... no entanto,
no meu caso não é uma agonia física, é mental... está na alma.
vai passar concerteza, se tivesse fumado com o manel,
neste momento estaria feliz, já tinha tido uma conversa
bastante interessante, já tinhamos desabafado um com o outro.
a margot está com um interesse bastante irritante em relação aos fios que saem do portatil...
preciso que me digas uma coisa, depois de leres o que escrevi,
tens uma ideia de como me estou a sentir. quando estás como
eu estou agora, também ouves músicas tristes, e por incrível
que pareça sentes te bem assim? sentes te bem, mesmo estando triste?
daqui consigo ouvir os putos da primária a sair da escola,
que saudades tenho desses tempos em que tudo era tão simples.
fui uma criança feliz, apesar de certos períodos algo maus,
penso que até tive sorte. nunca me faltou nada e até acho que
fui muito mimado em termos materiais... tal como a minha irmã.
admiro muito a decisão da minha irmã: sair de casa, morar sozinha.
principalmente da maneira como o fez...
com um ordenado não muito alto, vai trabalhar todos os dias,
volta para casa e para a sua "filha", faz o que tem a fazer,
faz os possiveis por estar com os amigos, e ao fim de semana
diverte se ao máximo... como é que a minha irmã, mais velha que eu,
mas que parece ter 18 anos, consegue fazer tudo isto e parecer
que não é nada? a minha irmã é linda... tenho sorte de poder contar
com a minha irmã para o resto da vida, tenho a certeza.
a margot não está a gostar muito de ouvir mogwai... compreendo.
acordar bem cedo, abrir a janela
e sentir o vento fresco e o sol timido da manhã
mais um dia começou.
passear sem rumo pelas ruas de lisboa,
olhar para as pessoas com pressa a caminho do trabalho,
olhar o ceu e sentir o calor do sol na face.
passar o resto do dia a fazer o que é suposto eu fazer,
sempre com convicção e gosto,
sempre a um ritmo leve e sem surpresas.
a noite chega, janto com os meus, enquanto falamos de tudo e de nada,
estar com os amigos no café,
estar feliz por amanhã começar outro dia.
9.5.04
sinto me bem... dentro dos possiveis.
como tinha prometido à uns tempos,
vou meter aqui fotos dos meus cães...
e também da gatinha da minha irmã.
Puggy, Dusty e Margot
quem tem animais de estimação
concerteza que sabe o amor que eles nos transmitem.
como é que os meus cães, dia após dia, sempre
que me vêm fazem uma festa sem igual.
consigo ver que estão felizes por me ver...
como é que a margot adormece serenamente
em cima do meu peito e continua a dormir
com uma expressão de paz invejável...
pode parecer patético, mas sinto mais amor
destes animais do que muitos do meus amigos.
eu tenho muita sorte em ter os meus amigos,
significam mais para mim do que grande parte da minha família.
mas amor incondicional... felicidade pura,
essa consigo encontrar com maior facilidade nos meus cães e na margot.
tenho muito para contar, foi um fim de semana festivo para mim...
os últimos dias uteis da semana foram stressantes,
tinha tanta coisa para fazer, tantas pessoas a contar comigo,
e a minha principal preocupação era arranjar alimento para a minha alma,
o fast food para os pobres de espirito, para aqueles que estão no fundo do poço...
... a importância de ser feliz, ou a importância de me sentir feliz,
nem que seja por pouco tempo, o tempo em que o thc fica preso aos meus pulmões.
perguntas te a razão pela qual estou sempre a falar no mesmo?
com quem mais posso falar assim, expor me desta maneira sem vergonha?
toda a gente que me conheçe em carne e osso sabe o que se passa comigo...
até a minha mãe sabe que fumo, não sabe o quanto eu fumo... ainda bem.
este fim de semana abriu mais uma ferida...
estive com a X, estava podre de bebâdo, abraçei a, percorri o seu corpo com as minhas mãos,
beijei lhe o pescoço agressivamente, beijei lhe longamente a boca... pensava que era isso que queria.
no dia a seguir, percebi o que tinha feito: não gosto dela, sei que ela gosta de mim
e por isso aproveitei me da situação... aproveitei me de ti X.
desde essa noite que não lhe dei noticias, tenho vergonha, mas ela não tem vergonha de mim.
gostava que houvesse maneira de lhe dizer tudo o que sinto, todo o amor de amigo que tenho por ela,
sem ter de falar directamente com ela, não quero que ela sinta que não a amo como ela me ama.
a única maneira de isso não acontecer, é continuar sem lhe dizer que não a amo assim...
nessa mesma noite, fiquei feliz ao perceber o quanto sou acarinhado pelo pessoal do meu curso.
no estado em que estava, e como é habitual, falei com toda a gente que me aparecia à frente,
muitos eram do meu curso, muitos sabiam o meu nome quando eu mal me lembro da cara deles.
recordo com felicidade, o momento em que um colega me meu me pediu para eu o apresentar
à minha irmã, apenas para lhe dizer o quanto o pessoal curte de mim... é bom saber disso.
apesar de não me aumentar o ego, de não mudar a maneira como me vejo, é bom saber.
tenho notado profundas mudanças em mim... percebi que no espaço de 7 anos,
mudei muitas das minhas crenças e maneira de ver as coisas.
antes de entrar na faculdade, era o aluno e o rapaz modelo, tinha tudo planeado.
neste momento sou mau aluno, não sou modelo para ninguém e não tenho a certeza do meu futuro.
sinto que sou uma melhor pessoa agora, sinto que sou mais justo, apaixonado, tolerante e amigo...
mas não é isso que os outros esperam de mim, e como tal, para alguns tornei me num perdido.
de duas coisas tenho a certeza, não sou mais nem menos feliz do que era à 7 anos atrás,
no entanto, sei quem sou, tenho personalidade própria... sei que estou sozinho.
como tinha prometido à uns tempos,
vou meter aqui fotos dos meus cães...
e também da gatinha da minha irmã.
Puggy, Dusty e Margot
quem tem animais de estimação
concerteza que sabe o amor que eles nos transmitem.
como é que os meus cães, dia após dia, sempre
que me vêm fazem uma festa sem igual.
consigo ver que estão felizes por me ver...
como é que a margot adormece serenamente
em cima do meu peito e continua a dormir
com uma expressão de paz invejável...
pode parecer patético, mas sinto mais amor
destes animais do que muitos do meus amigos.
eu tenho muita sorte em ter os meus amigos,
significam mais para mim do que grande parte da minha família.
mas amor incondicional... felicidade pura,
essa consigo encontrar com maior facilidade nos meus cães e na margot.
tenho muito para contar, foi um fim de semana festivo para mim...
os últimos dias uteis da semana foram stressantes,
tinha tanta coisa para fazer, tantas pessoas a contar comigo,
e a minha principal preocupação era arranjar alimento para a minha alma,
o fast food para os pobres de espirito, para aqueles que estão no fundo do poço...
... a importância de ser feliz, ou a importância de me sentir feliz,
nem que seja por pouco tempo, o tempo em que o thc fica preso aos meus pulmões.
perguntas te a razão pela qual estou sempre a falar no mesmo?
com quem mais posso falar assim, expor me desta maneira sem vergonha?
toda a gente que me conheçe em carne e osso sabe o que se passa comigo...
até a minha mãe sabe que fumo, não sabe o quanto eu fumo... ainda bem.
este fim de semana abriu mais uma ferida...
estive com a X, estava podre de bebâdo, abraçei a, percorri o seu corpo com as minhas mãos,
beijei lhe o pescoço agressivamente, beijei lhe longamente a boca... pensava que era isso que queria.
no dia a seguir, percebi o que tinha feito: não gosto dela, sei que ela gosta de mim
e por isso aproveitei me da situação... aproveitei me de ti X.
desde essa noite que não lhe dei noticias, tenho vergonha, mas ela não tem vergonha de mim.
gostava que houvesse maneira de lhe dizer tudo o que sinto, todo o amor de amigo que tenho por ela,
sem ter de falar directamente com ela, não quero que ela sinta que não a amo como ela me ama.
a única maneira de isso não acontecer, é continuar sem lhe dizer que não a amo assim...
nessa mesma noite, fiquei feliz ao perceber o quanto sou acarinhado pelo pessoal do meu curso.
no estado em que estava, e como é habitual, falei com toda a gente que me aparecia à frente,
muitos eram do meu curso, muitos sabiam o meu nome quando eu mal me lembro da cara deles.
recordo com felicidade, o momento em que um colega me meu me pediu para eu o apresentar
à minha irmã, apenas para lhe dizer o quanto o pessoal curte de mim... é bom saber disso.
apesar de não me aumentar o ego, de não mudar a maneira como me vejo, é bom saber.
tenho notado profundas mudanças em mim... percebi que no espaço de 7 anos,
mudei muitas das minhas crenças e maneira de ver as coisas.
antes de entrar na faculdade, era o aluno e o rapaz modelo, tinha tudo planeado.
neste momento sou mau aluno, não sou modelo para ninguém e não tenho a certeza do meu futuro.
sinto que sou uma melhor pessoa agora, sinto que sou mais justo, apaixonado, tolerante e amigo...
mas não é isso que os outros esperam de mim, e como tal, para alguns tornei me num perdido.
de duas coisas tenho a certeza, não sou mais nem menos feliz do que era à 7 anos atrás,
no entanto, sei quem sou, tenho personalidade própria... sei que estou sozinho.
7.5.04
cheguei lá à bocado... lindo!
mas o preço a pagar é o medo,
pelo menos para mim, uma espécie
de ataques de pânico, um medo irracional.
eu sei que é irracional mas tenho muito medo,
quando à minutos atrás estava bem.
é para isto que fumo? é isto que quero?
a única parte que aproveito é a felicidade sofredora.
fumo por que me faz feliz, nem que seja por pouco tempo...
um blog onde quase só falo de romantismo barato e drogas baratas,
não quero falar aqui de mais nada, temos pena...
eu revolto te não é? tens pena mas também tens escárnio(???)?
tou a ouvir a familiar sound dos cinematic orchestra,
que som anestasiante(???), oi, lindo...
estas músicas alimentam a alma de sentimentos,
certas músicas são o caviar do corpo.
singulares, elegantes, marcadas de emoção...
essas sim, são a luxuria e a gula da alma.
e quando se acredita em algo
(para mim diferente da visão da igreja católica,
ou outra qualquer... explicação: vou ser engenheiro),
é fácil perceber o que estou a sentir agora.
mas o preço a pagar é o medo,
pelo menos para mim, uma espécie
de ataques de pânico, um medo irracional.
eu sei que é irracional mas tenho muito medo,
quando à minutos atrás estava bem.
é para isto que fumo? é isto que quero?
a única parte que aproveito é a felicidade sofredora.
fumo por que me faz feliz, nem que seja por pouco tempo...
um blog onde quase só falo de romantismo barato e drogas baratas,
não quero falar aqui de mais nada, temos pena...
eu revolto te não é? tens pena mas também tens escárnio(???)?
tou a ouvir a familiar sound dos cinematic orchestra,
que som anestasiante(???), oi, lindo...
estas músicas alimentam a alma de sentimentos,
certas músicas são o caviar do corpo.
singulares, elegantes, marcadas de emoção...
essas sim, são a luxuria e a gula da alma.
e quando se acredita em algo
(para mim diferente da visão da igreja católica,
ou outra qualquer... explicação: vou ser engenheiro),
é fácil perceber o que estou a sentir agora.
4.5.04
3.5.04
fui esvaziar a cabeça à bocado...
estou completamente mocado, já não me sentia assim
há muito tempo, a bebedeira da vespera nao se aproxima sequer.
tasse bem, sinto me bem... na verdade não é bem assim.
tou a ver um documentário sobre os "nazis amercianos",
como lhe chamam as crianças da coreia do norte,
este pessoal é muito estranho, eu até reconheço lhes alguma razão,
mas a maneira como transmitem a sua mensagem
é completamente fascista vs. fundamentalismo religioso
estou completamente mocado, já não me sentia assim
há muito tempo, a bebedeira da vespera nao se aproxima sequer.
tasse bem, sinto me bem... na verdade não é bem assim.
tou a ver um documentário sobre os "nazis amercianos",
como lhe chamam as crianças da coreia do norte,
este pessoal é muito estranho, eu até reconheço lhes alguma razão,
mas a maneira como transmitem a sua mensagem
é completamente fascista vs. fundamentalismo religioso
és drogado?
não te vou responder nem que sim nem que não.
essa pergunta não pode ser respondida,
com um simples sim ou não...
vou te responder doutra forma:
fumo drogas leves
foi um fim de semana bom,
posso dizer que sim... foi bom.
não houve a festa que eu tanto queria dar,
na minha casa mas aconteçeu na casa da minha irmã.
fomos para o k0p0dr0m0 a seguir, e depois,
inevitavelmente fomos para a garagem.
voltei a pé para casa às sete e picos da manhã.
acordei bem... passei a tarde a vegetar
e de noite, depois de ter ido buscar o pessoal
a casa do pardal, fumei uma com o manel,
estou bem...
não te vou responder nem que sim nem que não.
essa pergunta não pode ser respondida,
com um simples sim ou não...
vou te responder doutra forma:
fumo drogas leves
foi um fim de semana bom,
posso dizer que sim... foi bom.
não houve a festa que eu tanto queria dar,
na minha casa mas aconteçeu na casa da minha irmã.
fomos para o k0p0dr0m0 a seguir, e depois,
inevitavelmente fomos para a garagem.
voltei a pé para casa às sete e picos da manhã.
acordei bem... passei a tarde a vegetar
e de noite, depois de ter ido buscar o pessoal
a casa do pardal, fumei uma com o manel,
estou bem...
25.4.04
no more gold lights
for the queen earth
to keep you warm
in your kingdoms
high... on the waves you make for us
but not since you left
have the waves come
the bar is dead
and the rocket's rain
is keeping you wet
in your deathbed
so high... on the waves you made for us
and not since you left
have the waves come...
so high... on the waves you made for us
and not since you left
have the waves come...
deftones - anniversary of an uninteresting event
for the queen earth
to keep you warm
in your kingdoms
high... on the waves you make for us
but not since you left
have the waves come
the bar is dead
and the rocket's rain
is keeping you wet
in your deathbed
so high... on the waves you made for us
and not since you left
have the waves come...
so high... on the waves you made for us
and not since you left
have the waves come...
deftones - anniversary of an uninteresting event
25 de Abril...
fogo de artificio que assustou os meus cães.
eles agora estão aqui comigo,
a brincar um com o outro, à porrada.
tasse bem.
a minha previsão de ontem estava certa,
sai do k0p0dr0m0 completamente bêbado.
tou a repetir a proeza agora.
mais um shot...
para além dos meus cães, os meus companheiros esta noite,
são o whisky, bagaço, cachaça, coca cola e l&m ligths.
os meus cotas estranhamente não estão em casa,
foram festejar o feriado para almada com os meus primos.
tá a dar um programa super estúpido na televisão...
que merda de programa, aliás só tá dar merda na tv.
só tá a dar merda aqui.. tou sozinho.
tão a falar da moda lisboa... puta que os pariu.
mais um shot...
dasse, bagaço e cachaça, que nojo.
já se acabou o wishky, caguei.
mais um shot...
dasse... dasse... dasse...
tou a beber com o copo de shot que a tânia me deu.
a maior das felicidades para ti tânia,
podes não acreditar mas desejo te tudo de bom.
por favor... quero haxixe... quero bolota...
quero pollen... quero erva... quero uma droga leve,
que dê para fumar... não peço mais nada,
só quero fumar uma droga leve qualquer... quero ficar dormente...
as minhas velas tão todas fudidas... puta de sorte.
daqui consigo ouvir o concerto do jorge palma em almada.
puta que o pariu, não o quero ouvir.
não quero ouvir os blind zero, queria só estar com os meus amigos.
mais um shot...
os meus cães continuam a brincar fudido.
como é que os cotas aguentam passar o dia bebâdos,
compreendo as pessoas agarradas a drogas leves,
continuas a poder funcionar, podes funcionar na mesma.
agora bêbado!? fodax... alcoolico!? wtf!?
uma vez por outra tudo bem, todos os dias!?
logo pela manhã!? ainda por cima aqueles que se tornam agressivos!?
batem nas mulheres, nos filhos, arranjam merda onde não há...
para quê!? fodax, comprem haxixe e façam amor com as vossas mulheres,
sussurem lhe ao ouvido, digam que as amam.
levem os vossos filhos ao cinema, façam nos perceber que os amam.
façam jantaradas com os vossos amigos e familiares,
todos juntos a curtir... riam, falem, pulem, gritem, chorem...
tudo menos arranjar merda... amem.
vou buscar mais wiskhy... o fogo de artificio continua...
mais um shot...
nojento... alcool é nojento.. ainda assim,
ao beber consigo chegar lá... consigo estar num sábado á noite,
a fumar que nem um velho nojento e bêbado,
e escrever tudo o que me vem à cabeça...
escrever assim é muito bom, amanhã concerteza que me vou arrepender...
arrependo me sempre das coisas que faço e digo quando estou assim
quase sempre... algumas coisas...
os meus cães dormem agora na minha cama...
assim que puder meto fotos deles aqui no blog.
... amor incondicional ...
se tivesse agora meio conto, fumava o todo...
fumava... bafos e bafos seguidos... estou agarrado...
não consigo ter paz de outra forma, nem bêbado consigo.
o ritual!
estou sozinho. estou sozinho em casa.
no meu ambiente, onde me sinto bem.
estás comigo, estás deitada na minha cama com os meus cães.
estás em paz... ainda não fumas te mas tás em paz.
eu estou em paz... ainda não fumei mas estou em paz.
estamos juntos... estamos em paz.
mais um shot...
custou... custou bastante... estou a ouvir o "where is my mind"
que musica linda... que musica triste...
eu saco do meu kit carocho, olho para ti,
e lá estás tu na minha cama, a sorrir para mim.
antes levo os meus cães lá para baixo,
assim ficamos sozinhos, com a janela aberta,
e o som a passar...
começo por fazer o filtro, saco da mortalha
e parto um bocado de haxe... preparo o meu kit.
começo a queimar, o cheiro do haxixe queimado
chega ao meu nariz e depois ao teu, continuas a sorrir.
o teu sorriso deixa me dormente, só o teu sorriso.
os meus pais chegaram, o meu pai cravou me um cigarro... confeçei que estou a beber whysky... está tudo bem... quero abraçar a minha mãe...
lentamente cozinho a sopa
na minha mão esquerda, lentamente...
quero aproveitar cada momento, quero prolongar este momento!
estás aninhada na minha almofada, estou desarmado.
enrolo muito devagar, quero que fique perfeita.
calco o topo com o filtro de um cigarro do teu maço,
lentamente enquanto olho para ti, estás tão bonita...
mais um shot...
regurgitei metade... tenho a garganta toda fudida...
a minha mãe apareçeu agora aqui,
cheirou o meu copo de shot, o copo que a tânia me deu,
e disse: estás viciado.
eu menti e disse que não bebia á meses.
o meu pai levou os cães à bocado...
está pronta... aperto o filtro com a minha saliva e depois aqueço-o.
peço para te aproximares de mim, vens lentamente,
sentas te no meu colo, beijas me com paixão,
por momentos esqueço tudo... seguras me a mão,
passo te a para ti, pegas no isqueiro, queimas a ponta
enquanto beijo te a cara, és tão linda... deixas me desarmado.
dás o primeiro bafo com toda a calma... estamos sozinhos...
o fumo invade nos, tu continuas a sorrir,
continuas a fumar até sentires a «tranquilidade»,
enquanto eu te agarro, não te quero deixar fugir.
passas a para mim, eu dou o primeiro e longo bafo...
que sensação... as minhas duas drogas...
enquanto dou os seguintes bafos, beijas me furiosamente,
estamos os dois a imaginar o que vem a seguir... estamos sozinhos.
chego lá, estás lá à minha espera... estamos em sintonia...
fumamos os dois... estamos dormentes... estamos sozinhos, estamos juntos...
apagas a mas já lá estamos, não precisamos de mais... por enquanto..
beijo te apaixonadamente enquanto metes a mão no meu penis,
eu percorro o teu peito, adoro o teu peito... pouso as mão nos teus mamilos,
percebo assim que estás excitada, não falamos, mas sei que estás excitada,
como tu sabes que estou excitado... consegues sentir até que ponto estou excitado.
não tenho vergonha de te meter a minha mão por baixo da tua saia,
e sentir que estás excitada... queres fazer amor comigo...
eu também quero fazer amor contigo, beijo te apaixonadamente,
não há nada melhor que este momento, não pode haver... és minha, assim como sou teu...
não posso escrever mais... vou tentar escapar de casa pela janela
e passear por ai... vou pensar em ti...
fogo de artificio que assustou os meus cães.
eles agora estão aqui comigo,
a brincar um com o outro, à porrada.
tasse bem.
a minha previsão de ontem estava certa,
sai do k0p0dr0m0 completamente bêbado.
tou a repetir a proeza agora.
mais um shot...
para além dos meus cães, os meus companheiros esta noite,
são o whisky, bagaço, cachaça, coca cola e l&m ligths.
os meus cotas estranhamente não estão em casa,
foram festejar o feriado para almada com os meus primos.
tá a dar um programa super estúpido na televisão...
que merda de programa, aliás só tá dar merda na tv.
só tá a dar merda aqui.. tou sozinho.
tão a falar da moda lisboa... puta que os pariu.
mais um shot...
dasse, bagaço e cachaça, que nojo.
já se acabou o wishky, caguei.
mais um shot...
dasse... dasse... dasse...
tou a beber com o copo de shot que a tânia me deu.
a maior das felicidades para ti tânia,
podes não acreditar mas desejo te tudo de bom.
por favor... quero haxixe... quero bolota...
quero pollen... quero erva... quero uma droga leve,
que dê para fumar... não peço mais nada,
só quero fumar uma droga leve qualquer... quero ficar dormente...
as minhas velas tão todas fudidas... puta de sorte.
daqui consigo ouvir o concerto do jorge palma em almada.
puta que o pariu, não o quero ouvir.
não quero ouvir os blind zero, queria só estar com os meus amigos.
mais um shot...
os meus cães continuam a brincar fudido.
como é que os cotas aguentam passar o dia bebâdos,
compreendo as pessoas agarradas a drogas leves,
continuas a poder funcionar, podes funcionar na mesma.
agora bêbado!? fodax... alcoolico!? wtf!?
uma vez por outra tudo bem, todos os dias!?
logo pela manhã!? ainda por cima aqueles que se tornam agressivos!?
batem nas mulheres, nos filhos, arranjam merda onde não há...
para quê!? fodax, comprem haxixe e façam amor com as vossas mulheres,
sussurem lhe ao ouvido, digam que as amam.
levem os vossos filhos ao cinema, façam nos perceber que os amam.
façam jantaradas com os vossos amigos e familiares,
todos juntos a curtir... riam, falem, pulem, gritem, chorem...
tudo menos arranjar merda... amem.
vou buscar mais wiskhy... o fogo de artificio continua...
mais um shot...
nojento... alcool é nojento.. ainda assim,
ao beber consigo chegar lá... consigo estar num sábado á noite,
a fumar que nem um velho nojento e bêbado,
e escrever tudo o que me vem à cabeça...
escrever assim é muito bom, amanhã concerteza que me vou arrepender...
arrependo me sempre das coisas que faço e digo quando estou assim
quase sempre... algumas coisas...
os meus cães dormem agora na minha cama...
assim que puder meto fotos deles aqui no blog.
... amor incondicional ...
se tivesse agora meio conto, fumava o todo...
fumava... bafos e bafos seguidos... estou agarrado...
não consigo ter paz de outra forma, nem bêbado consigo.
o ritual!
estou sozinho. estou sozinho em casa.
no meu ambiente, onde me sinto bem.
estás comigo, estás deitada na minha cama com os meus cães.
estás em paz... ainda não fumas te mas tás em paz.
eu estou em paz... ainda não fumei mas estou em paz.
estamos juntos... estamos em paz.
mais um shot...
custou... custou bastante... estou a ouvir o "where is my mind"
que musica linda... que musica triste...
eu saco do meu kit carocho, olho para ti,
e lá estás tu na minha cama, a sorrir para mim.
antes levo os meus cães lá para baixo,
assim ficamos sozinhos, com a janela aberta,
e o som a passar...
começo por fazer o filtro, saco da mortalha
e parto um bocado de haxe... preparo o meu kit.
começo a queimar, o cheiro do haxixe queimado
chega ao meu nariz e depois ao teu, continuas a sorrir.
o teu sorriso deixa me dormente, só o teu sorriso.
os meus pais chegaram, o meu pai cravou me um cigarro... confeçei que estou a beber whysky... está tudo bem... quero abraçar a minha mãe...
lentamente cozinho a sopa
na minha mão esquerda, lentamente...
quero aproveitar cada momento, quero prolongar este momento!
estás aninhada na minha almofada, estou desarmado.
enrolo muito devagar, quero que fique perfeita.
calco o topo com o filtro de um cigarro do teu maço,
lentamente enquanto olho para ti, estás tão bonita...
mais um shot...
regurgitei metade... tenho a garganta toda fudida...
a minha mãe apareçeu agora aqui,
cheirou o meu copo de shot, o copo que a tânia me deu,
e disse: estás viciado.
eu menti e disse que não bebia á meses.
o meu pai levou os cães à bocado...
está pronta... aperto o filtro com a minha saliva e depois aqueço-o.
peço para te aproximares de mim, vens lentamente,
sentas te no meu colo, beijas me com paixão,
por momentos esqueço tudo... seguras me a mão,
passo te a para ti, pegas no isqueiro, queimas a ponta
enquanto beijo te a cara, és tão linda... deixas me desarmado.
dás o primeiro bafo com toda a calma... estamos sozinhos...
o fumo invade nos, tu continuas a sorrir,
continuas a fumar até sentires a «tranquilidade»,
enquanto eu te agarro, não te quero deixar fugir.
passas a para mim, eu dou o primeiro e longo bafo...
que sensação... as minhas duas drogas...
enquanto dou os seguintes bafos, beijas me furiosamente,
estamos os dois a imaginar o que vem a seguir... estamos sozinhos.
chego lá, estás lá à minha espera... estamos em sintonia...
fumamos os dois... estamos dormentes... estamos sozinhos, estamos juntos...
apagas a mas já lá estamos, não precisamos de mais... por enquanto..
beijo te apaixonadamente enquanto metes a mão no meu penis,
eu percorro o teu peito, adoro o teu peito... pouso as mão nos teus mamilos,
percebo assim que estás excitada, não falamos, mas sei que estás excitada,
como tu sabes que estou excitado... consegues sentir até que ponto estou excitado.
não tenho vergonha de te meter a minha mão por baixo da tua saia,
e sentir que estás excitada... queres fazer amor comigo...
eu também quero fazer amor contigo, beijo te apaixonadamente,
não há nada melhor que este momento, não pode haver... és minha, assim como sou teu...
não posso escrever mais... vou tentar escapar de casa pela janela
e passear por ai... vou pensar em ti...
23.4.04
preciso de alguém de carne e osso para falar...
mais uma sexta feira passada no meu quarto,
fechado só com a televisão e uma vela como companhia.
o manel neste momento está a curtir em barcelona
a sofia está na praia no brasil
a minha irmã está a chegar a casa do trabalho
eu estou aqui... com medo do quê!?
tenho de mudar de vida, como já escrevi aqui, tenho de encontrar o meu drive
tenho de sair desta vida apática,
já percebi que não é só o haxixe que me deixa assim,
sou eu, por dentro, sou eu que me imponho esta existência
hoje de noite está combinado irmos ao k0p0dr0m0,
vou apanhar alta bebedeira de certeza... tem de ser.
vou me sentir bastante incomodado ao chegar lá,
vou reparar nos sorrisos gozões quando entrar,
tenho a certeza... vou ignorar tudo...
vamos nos sentar todos numa mesa, e ai sim,
quando estiver no meio das pessoas mais próximas de mim,
vou me sentir bem, e esse sentimento vai crescer,
á medida que vou engolindo kalashes, com o natural arrepio que se segue.
vou ficar eufórico, vou sentir uma felicidade artificial,
vou rir, vou pensar em merdas que normalmente estão enterradas em mim.
vou olhar à minha volta e invejar a alegria dos outros.
vou ter vontade de fumar uma, duas, três...
as necessárias para ficar dormente.
tenho de mudar, isso é ponto assente...
tenho de fazer mais por mim.
tenho de deixar de ter pena de mim próprio.
tenho de sorrir sem vergonha.
não sei se vou conseguir...
mais uma sexta feira passada no meu quarto,
fechado só com a televisão e uma vela como companhia.
o manel neste momento está a curtir em barcelona
a sofia está na praia no brasil
a minha irmã está a chegar a casa do trabalho
eu estou aqui... com medo do quê!?
tenho de mudar de vida, como já escrevi aqui, tenho de encontrar o meu drive
tenho de sair desta vida apática,
já percebi que não é só o haxixe que me deixa assim,
sou eu, por dentro, sou eu que me imponho esta existência
hoje de noite está combinado irmos ao k0p0dr0m0,
vou apanhar alta bebedeira de certeza... tem de ser.
vou me sentir bastante incomodado ao chegar lá,
vou reparar nos sorrisos gozões quando entrar,
tenho a certeza... vou ignorar tudo...
vamos nos sentar todos numa mesa, e ai sim,
quando estiver no meio das pessoas mais próximas de mim,
vou me sentir bem, e esse sentimento vai crescer,
á medida que vou engolindo kalashes, com o natural arrepio que se segue.
vou ficar eufórico, vou sentir uma felicidade artificial,
vou rir, vou pensar em merdas que normalmente estão enterradas em mim.
vou olhar à minha volta e invejar a alegria dos outros.
vou ter vontade de fumar uma, duas, três...
as necessárias para ficar dormente.
tenho de mudar, isso é ponto assente...
tenho de fazer mais por mim.
tenho de deixar de ter pena de mim próprio.
tenho de sorrir sem vergonha.
não sei se vou conseguir...
Manuscrito i
olho-te nos olhos através de dez pares de olhos,
que não me encaram de frente.
dez corpos diferentes, cada um com n defeitos diferentes,
em tudo parecidos aos teus.
dez corpos femininos diferentes do teu,
nos quais posso ver o teu.
a música invade me os sentidos,
e aos poucos uma melancolia instala-se na minha alma.
assim sinto-me mais próximo de ti.
todo este dramatismo faz vir ao de cima
a mágoa, o maor, o ódio, a vontade... o sentimento!
e para quê? para alimentar a chama da esperança que nunca se apaga.
será que andas por aí?
os nosso destinos já se cruzaram,
num capricho diabólico e atroz,
que se ri enquanto escrevo estas linhas?
será que o destino nos vai por frente a frente alguma vez?
permitirá que eu sinta o sabor dos teus lábios,
o cheiro do teu pescoço, o calor da tua cintura,
a beleza dos teus seios...
ou irá o destino lentamente me transformar
numa pessoa ainda mais amarga do que já sou,
ainda mais solitária do que tantas vezes me sinto.
olha para mim com carinhoi, eu peço-te... não preciso de mais.
quero me sentir acarinhado por ti,
feliz por haver a mais infima das hipoteses
de fazer algo do que os casais verdadeiramente apaixonados fazem.
gostava de partilhar tudo contigo.
até as coisas que me deixassem fulo e fodido contigo...
era quase tudo para mim,
eras então quase tudo para mim.
o que dirias se soubesses o que escrevo?
certamente que irias rir e achar que sou patético...
ou talvez algo mudasse em ti
e me visses com outros olhos.
os teus lábios procuram os meus,
e as tuas mãos seguram-me a cabeça e não me querem largar.
as nossas linguas tocam-se e sentimos o mesmo,
partilhamos tudo nesse momento... somos um só.
tanta merda para quê?
se o destino me colocar frente a ti,
será que vai ser como descrevi?
terei eu confiança em ti? amor? paixão?
e o mais importante: vais me amar?
que dificil que vai ser,
que sempre foi e que está a ser.
merda para vocês é o que me apetece gritar nas vossas caras!
queria que percebessem que apesar de eu e vocês
saberem perfeitamente que vocês é que têm tudo,
cago para vocês! vão se foder com a vossa beleza e feminidade,
namorados, felicidade, amigas e amigos e VOCÊS!!!
se passassem um dia na minha pele e na dos outros iguais a mim,
concerteza que se tornariam mais amargas e feias,
e náo seriam novamente as vacas e putas que são...
olho-te nos olhos através de dez pares de olhos,
que não me encaram de frente.
dez corpos diferentes, cada um com n defeitos diferentes,
em tudo parecidos aos teus.
dez corpos femininos diferentes do teu,
nos quais posso ver o teu.
a música invade me os sentidos,
e aos poucos uma melancolia instala-se na minha alma.
assim sinto-me mais próximo de ti.
todo este dramatismo faz vir ao de cima
a mágoa, o maor, o ódio, a vontade... o sentimento!
e para quê? para alimentar a chama da esperança que nunca se apaga.
será que andas por aí?
os nosso destinos já se cruzaram,
num capricho diabólico e atroz,
que se ri enquanto escrevo estas linhas?
será que o destino nos vai por frente a frente alguma vez?
permitirá que eu sinta o sabor dos teus lábios,
o cheiro do teu pescoço, o calor da tua cintura,
a beleza dos teus seios...
ou irá o destino lentamente me transformar
numa pessoa ainda mais amarga do que já sou,
ainda mais solitária do que tantas vezes me sinto.
olha para mim com carinhoi, eu peço-te... não preciso de mais.
quero me sentir acarinhado por ti,
feliz por haver a mais infima das hipoteses
de fazer algo do que os casais verdadeiramente apaixonados fazem.
gostava de partilhar tudo contigo.
até as coisas que me deixassem fulo e fodido contigo...
era quase tudo para mim,
eras então quase tudo para mim.
o que dirias se soubesses o que escrevo?
certamente que irias rir e achar que sou patético...
ou talvez algo mudasse em ti
e me visses com outros olhos.
os teus lábios procuram os meus,
e as tuas mãos seguram-me a cabeça e não me querem largar.
as nossas linguas tocam-se e sentimos o mesmo,
partilhamos tudo nesse momento... somos um só.
tanta merda para quê?
se o destino me colocar frente a ti,
será que vai ser como descrevi?
terei eu confiança em ti? amor? paixão?
e o mais importante: vais me amar?
que dificil que vai ser,
que sempre foi e que está a ser.
merda para vocês é o que me apetece gritar nas vossas caras!
queria que percebessem que apesar de eu e vocês
saberem perfeitamente que vocês é que têm tudo,
cago para vocês! vão se foder com a vossa beleza e feminidade,
namorados, felicidade, amigas e amigos e VOCÊS!!!
se passassem um dia na minha pele e na dos outros iguais a mim,
concerteza que se tornariam mais amargas e feias,
e náo seriam novamente as vacas e putas que são...
mais um dia por aqui,
saudações desta caverna suja e fria.
nem mesmo as baratas e os insectos mais asquerosos,
se atrevem a se passear por aqui.
quem entra fica sozinho,
enquanto que quem sai, sai diferente.
não há maneira de o remediar.
é assim que as coisas são, e nós,
sozinhos, não as podemos mudar.
wait, they don't love you like i love you...
uma flor cresce a um canto desta gruta,
furou a terra com a sua própria força e determinação.
procura o sol que entra por uma fenda na rocha,
e que timidamente deixa entrar a luz preciosa.
as paredes frias e gélidas deixam entrar a água,
que devagar, muito devagar chega até à flor, matando-lhe a sede.
pobre flor, vais acabar por morrer...
wait, they don't love me like i love you...
saudações desta caverna suja e fria.
nem mesmo as baratas e os insectos mais asquerosos,
se atrevem a se passear por aqui.
quem entra fica sozinho,
enquanto que quem sai, sai diferente.
não há maneira de o remediar.
é assim que as coisas são, e nós,
sozinhos, não as podemos mudar.
wait, they don't love you like i love you...
uma flor cresce a um canto desta gruta,
furou a terra com a sua própria força e determinação.
procura o sol que entra por uma fenda na rocha,
e que timidamente deixa entrar a luz preciosa.
as paredes frias e gélidas deixam entrar a água,
que devagar, muito devagar chega até à flor, matando-lhe a sede.
pobre flor, vais acabar por morrer...
wait, they don't love me like i love you...
22.4.04
os últimos dias têm sido uma merda,
tanto na faculdade como em casa.
nunca resolvo os meus problemas a tempo,
não tenho um drive que me leve a ser activo.
quero apenas ficar no meu canto,
no fundo a vegetar.
tenho de perceber o que é importante!
qual a importância de ser feliz!?
tenho de me esforçar na faculdade,
tenho de me sentir bem com a minha família,
tenho de largar esta apatia doentia,
tenho de me sentir livre da droga...
o manel em dois/três dias decidiu ir para barcelona,
aproveitou a boleia de alguém e foi passar uns dias lá.
que inveja tenho destas suas atitudes.
neste momento não era capaz de tal coisa,
neste momento não sou capaz de muito.
tenho de encontrar o meu drive...
tanto na faculdade como em casa.
nunca resolvo os meus problemas a tempo,
não tenho um drive que me leve a ser activo.
quero apenas ficar no meu canto,
no fundo a vegetar.
tenho de perceber o que é importante!
qual a importância de ser feliz!?
tenho de me esforçar na faculdade,
tenho de me sentir bem com a minha família,
tenho de largar esta apatia doentia,
tenho de me sentir livre da droga...
o manel em dois/três dias decidiu ir para barcelona,
aproveitou a boleia de alguém e foi passar uns dias lá.
que inveja tenho destas suas atitudes.
neste momento não era capaz de tal coisa,
neste momento não sou capaz de muito.
tenho de encontrar o meu drive...
21.4.04
Pack up
I've strayed
Enough
Oh, say say say
Oh, say say say
Wait, they don't love you like i love you
Wait, they don't love you like i love you
Ma-a-a-a-ps, wait!
They don't love you like i love you
Made off
Don't stray
My kind's your kind
I'll stay the same
Pack up
Don't stray
Oh, say say say
Oh, say say say
Wait! they don't love you like i love you
Wait! they don't love you like i love you
Ma-a-a-aps, wait!
They don't love you like i love you...
Yeah Yeahs Yeahs - Maps
I've strayed
Enough
Oh, say say say
Oh, say say say
Wait, they don't love you like i love you
Wait, they don't love you like i love you
Ma-a-a-a-ps, wait!
They don't love you like i love you
Made off
Don't stray
My kind's your kind
I'll stay the same
Pack up
Don't stray
Oh, say say say
Oh, say say say
Wait! they don't love you like i love you
Wait! they don't love you like i love you
Ma-a-a-aps, wait!
They don't love you like i love you...
Yeah Yeahs Yeahs - Maps
19.4.04
17.4.04
daquenada vou ao café com o rui do estúdio.
espero bem que ele não me faça a pergunta.
não tenho coragem para lhe dizer aquilo que penso.
ele está a ir longe demais.
afinal de contas de que é que ele precisa?
será que alguma vez irá ser feliz?
se continuar como está, infelizmente,
penso que nunca conseguirá ser realmente feliz.
tens de mudar rui. tens que ver as pessoas como elas são,
cheias de defeitos como tu. tens de abrir o coração aos outros.
como é vais conseguir viver sozinho?
desconfiado de tudo e de todos...
"a vida é uma merda..."
se é assim que pensas a toda a hora, basta fazeres algo para mudar.
abre o teu coração, vais ver que não custa nada.
espero bem que ele não me faça a pergunta.
não tenho coragem para lhe dizer aquilo que penso.
ele está a ir longe demais.
afinal de contas de que é que ele precisa?
será que alguma vez irá ser feliz?
se continuar como está, infelizmente,
penso que nunca conseguirá ser realmente feliz.
tens de mudar rui. tens que ver as pessoas como elas são,
cheias de defeitos como tu. tens de abrir o coração aos outros.
como é vais conseguir viver sozinho?
desconfiado de tudo e de todos...
"a vida é uma merda..."
se é assim que pensas a toda a hora, basta fazeres algo para mudar.
abre o teu coração, vais ver que não custa nada.
... a importância de ser feliz.
acho que é fundamental sermos felizes,
é crucial que o nosso principal objectivo seja esse.
isto implica, a meu ver, que os que nos rodeiam também sejam felizes.
afinal de contas estamos neste mundo para quê?
.... a importância de ser feliz.
estar num sábado á tarde, fechado no quarto,
sem ver a luz do sol, a ouvir mogwai e a pensar.
sim, em parte deixa-me feliz, na maioria das vezes não.
... a importância de ser feliz.
pensar que tenho de fumar para chegar lá.
se estivesse realmente feliz, fumava agora uma.
de seguida ficava com a cabeça cheia de pensamentos,
como não vou chegar lá, vou me afundar na tristeza.
... a importância de ser feliz.
sem querer viver uma mentira.
tudo é simples, se olharmos bem para as coisas.
nós complicamos tudo, tentamos ser aquilo que não somos.
... a importância de ser feliz.
ter o futuro à nossa frente, mas ter medo de viver.
ver-te passar por mim, e não poder tocar te,
sussurar te ao ouvido, dizer que te amo.
segurares me a mão...
... a importância de ser feliz.
o que farias para ser feliz?
atropelavas quem não saisse da tua frente?
beijavas e abraçavas os teus pais?
agradecias lhes por te terem posto neste mundo?
ias sorrir?
... a importância de ser feliz.
os amigos ajudam nos a chegar lá.
todos nós precisamos de pessoas ao nosso redor.
mesmo que álguem diga o contrário, não acredito.
precisamos uns dos outros.
... a importância de ser feliz.
ser feliz é importante para ti?
a minha felicidade tem importância para ti?
acho que é fundamental sermos felizes,
é crucial que o nosso principal objectivo seja esse.
isto implica, a meu ver, que os que nos rodeiam também sejam felizes.
afinal de contas estamos neste mundo para quê?
.... a importância de ser feliz.
estar num sábado á tarde, fechado no quarto,
sem ver a luz do sol, a ouvir mogwai e a pensar.
sim, em parte deixa-me feliz, na maioria das vezes não.
... a importância de ser feliz.
pensar que tenho de fumar para chegar lá.
se estivesse realmente feliz, fumava agora uma.
de seguida ficava com a cabeça cheia de pensamentos,
como não vou chegar lá, vou me afundar na tristeza.
... a importância de ser feliz.
sem querer viver uma mentira.
tudo é simples, se olharmos bem para as coisas.
nós complicamos tudo, tentamos ser aquilo que não somos.
... a importância de ser feliz.
ter o futuro à nossa frente, mas ter medo de viver.
ver-te passar por mim, e não poder tocar te,
sussurar te ao ouvido, dizer que te amo.
segurares me a mão...
... a importância de ser feliz.
o que farias para ser feliz?
atropelavas quem não saisse da tua frente?
beijavas e abraçavas os teus pais?
agradecias lhes por te terem posto neste mundo?
ias sorrir?
... a importância de ser feliz.
os amigos ajudam nos a chegar lá.
todos nós precisamos de pessoas ao nosso redor.
mesmo que álguem diga o contrário, não acredito.
precisamos uns dos outros.
... a importância de ser feliz.
ser feliz é importante para ti?
a minha felicidade tem importância para ti?
ontem a noite não podia ter corrido pior.
primeiro ela estava já lá à minha espera,
de certeza que tem a ver com o que se passou o fim de semana passado.
gostaria de a puxar para um canto escuro,
abraça la e dizer lhe que me sinto bem,
ao saber que ela me ama, mas infelizmente,
eu não a amo... que situação...
mais tarde chegou o grupo dos "beautiful people",
chegou ao fim a minha noite de convivio.
que merda. tem de ser tudo tão complicado?
se estivesses comigo tudo seria diferente.
imagina uma noite de liberdade, fumar, beber, foder...
aquilo que nós quisessemos fazer, sem restrições.
estamos na tua casa, estamos sozinhos,
sinto me bem contigo e sinto que tu também...
frente a ti, olho nos teus olhos vermelhos,
para a tua expressão de amor e desejo,
estamos sozinhos, nada mais existe, só o momento...
primeiro ela estava já lá à minha espera,
de certeza que tem a ver com o que se passou o fim de semana passado.
gostaria de a puxar para um canto escuro,
abraça la e dizer lhe que me sinto bem,
ao saber que ela me ama, mas infelizmente,
eu não a amo... que situação...
mais tarde chegou o grupo dos "beautiful people",
chegou ao fim a minha noite de convivio.
que merda. tem de ser tudo tão complicado?
se estivesses comigo tudo seria diferente.
imagina uma noite de liberdade, fumar, beber, foder...
aquilo que nós quisessemos fazer, sem restrições.
estamos na tua casa, estamos sozinhos,
sinto me bem contigo e sinto que tu também...
frente a ti, olho nos teus olhos vermelhos,
para a tua expressão de amor e desejo,
estamos sozinhos, nada mais existe, só o momento...
16.4.04
a música de facto enche nos a alma.
é engraçado como uma música nos pode levar para estados de espirito tão diferentes.
quando se tem os "sentidos baralhados", esse poder ainda é maior.
certas músicas deixam me dormente, deliciado e feliz.
outras levam me a isolar e deliciar-me na tristeza.
penso que acontece a todos.
já com filmes acontece o mesmo,
filmes como o punch-drunk love, in america e leaving las vegas,
não me deixam indiferente.
depois de os ver, não consigo deixar de pensar... pensar em ti.
só mais uma coisa, assim que puder vou colocar as euforias antigas...
é engraçado como uma música nos pode levar para estados de espirito tão diferentes.
quando se tem os "sentidos baralhados", esse poder ainda é maior.
certas músicas deixam me dormente, deliciado e feliz.
outras levam me a isolar e deliciar-me na tristeza.
penso que acontece a todos.
já com filmes acontece o mesmo,
filmes como o punch-drunk love, in america e leaving las vegas,
não me deixam indiferente.
depois de os ver, não consigo deixar de pensar... pensar em ti.
só mais uma coisa, assim que puder vou colocar as euforias antigas...
é a primeira vez que aqui escrevo sem estar alterado.
como estava à espera, assim torna-se mais dificil escrever.
o importante agora é saber para quem escrevo.
eu sei para quem são estas palavras, infelizmente não sei quem as lê.
tenho de resolver a situação do fim de semana passado.
não posso deixar arrastar isto, ignorando o que aconteceu.
estava fumado e bebido, estava com a atenção virada para isso,
e deixei me levar pela minha angústia. não devia ter dito o que disse.
devia ter ficado quieto... agora vou ter de falar com ela,
e dizer lhe...
está alguém desse lado?
como estava à espera, assim torna-se mais dificil escrever.
o importante agora é saber para quem escrevo.
eu sei para quem são estas palavras, infelizmente não sei quem as lê.
tenho de resolver a situação do fim de semana passado.
não posso deixar arrastar isto, ignorando o que aconteceu.
estava fumado e bebido, estava com a atenção virada para isso,
e deixei me levar pela minha angústia. não devia ter dito o que disse.
devia ter ficado quieto... agora vou ter de falar com ela,
e dizer lhe...
está alguém desse lado?
15.4.04
finalmente em paz.
os dias de provação foram muito maus.
mal sai de casa, só mesmo para o outro vicio.
merda do tabacao...
apeteceu me escrever algumas vezes,
mas não estava com disposição para tal.
não me custa admitir que estou "ligeiramente agarrado".
mas não conheço outra forma de ser "ligeiramente feliz".
acho que estou mais preparado para te conheçer,
desde o fim de semana passado que sinto diferenças em mim.
é patético, mas a experiência pela qual passei,
reforçou a ideia de que sou complicado.
devia de ter ficado extasiado ao saber que uma mulher ama-me.
fiquei surpreso e gostei, mas não a amo...
mas alguem ama-me... pelo menos alguem me ama.
é bom saber isso...
os dias de provação foram muito maus.
mal sai de casa, só mesmo para o outro vicio.
merda do tabacao...
apeteceu me escrever algumas vezes,
mas não estava com disposição para tal.
não me custa admitir que estou "ligeiramente agarrado".
mas não conheço outra forma de ser "ligeiramente feliz".
acho que estou mais preparado para te conheçer,
desde o fim de semana passado que sinto diferenças em mim.
é patético, mas a experiência pela qual passei,
reforçou a ideia de que sou complicado.
devia de ter ficado extasiado ao saber que uma mulher ama-me.
fiquei surpreso e gostei, mas não a amo...
mas alguem ama-me... pelo menos alguem me ama.
é bom saber isso...
4.4.04
só hoje a ver um filme é que voltou uma angustia antiga.
procuro tanto por ti dentro de mim, que me esqueçi.
senão te encontrar, não vou ser pai,
não vou ter as filhas que sempre sonhei ter.
eu, tu e as nossas filhas... pensamento infantil,
mas que toda a gente certamente tem.
e se eu for pai? sinceramente nunca pensei,
pelo menos falando da realidade,
se conseguiria ser um bom pai,
ser para as minhas filhas o pai que gostaria de ter tido.
ter filhos contigo? provas vivas do nosso amor,
do nosso amor simples e verdadeiro,
o único que tinhamos, o melhor deles.
estou estragado, sinto me mal por dentro.
não me sinto normal, estou sozinho.
estou sempre sozinho, se ninguém me toca,
sem eu me sentir bem com isso,
então só posso estar sozinho.
e continuar assim vai me fazer desistir...
como seria começar uma família contigo?
uma família?
essa palavra tem tanto de paraíso como de inferno,
pelo menos agora, que ainda não sei se alguma vez te vou conheçer...
tu vais mudar tudo em mim?
vais me "arranjar"? vais ser minha?
será que vou alguma vez te dizer: "és minha..."
e sentir que sim, quando me beijas?
nesta mundo há tanta merda... mas tanta!
como é que vou alguma vez ser feliz,
no meio de tanta imundice!?
procuro tanto por ti dentro de mim, que me esqueçi.
senão te encontrar, não vou ser pai,
não vou ter as filhas que sempre sonhei ter.
eu, tu e as nossas filhas... pensamento infantil,
mas que toda a gente certamente tem.
e se eu for pai? sinceramente nunca pensei,
pelo menos falando da realidade,
se conseguiria ser um bom pai,
ser para as minhas filhas o pai que gostaria de ter tido.
ter filhos contigo? provas vivas do nosso amor,
do nosso amor simples e verdadeiro,
o único que tinhamos, o melhor deles.
estou estragado, sinto me mal por dentro.
não me sinto normal, estou sozinho.
estou sempre sozinho, se ninguém me toca,
sem eu me sentir bem com isso,
então só posso estar sozinho.
e continuar assim vai me fazer desistir...
como seria começar uma família contigo?
uma família?
essa palavra tem tanto de paraíso como de inferno,
pelo menos agora, que ainda não sei se alguma vez te vou conheçer...
tu vais mudar tudo em mim?
vais me "arranjar"? vais ser minha?
será que vou alguma vez te dizer: "és minha..."
e sentir que sim, quando me beijas?
nesta mundo há tanta merda... mas tanta!
como é que vou alguma vez ser feliz,
no meio de tanta imundice!?
3.4.04
olá!
hoje sinto me mais próximo de ti,
um relacionamento simples é o que eu quero contigo.
quero apenas me sentir bem contigo,
e sentir que te sentes bem comigo.
tudo simples e sem merdas...
mas não é isso que andas à procura?
vale a pena ficares pela tranquilidade da aparênica?
afinal, no fundo, o que é que queres para ti?
drama, drama e mais drama.
só eu não tenho desses dramas...
também ouves música depressiva nestes momentos?
também te sentes bem nestes momentos tristes?
massacras-te repetidamente com pensamentos que te ferem?
acho que toda a gente faz o mesmo,
de uma maneira ou de outra.
somos todos uns coitadinhos...
hoje sinto me mais próximo de ti,
um relacionamento simples é o que eu quero contigo.
quero apenas me sentir bem contigo,
e sentir que te sentes bem comigo.
tudo simples e sem merdas...
mas não é isso que andas à procura?
vale a pena ficares pela tranquilidade da aparênica?
afinal, no fundo, o que é que queres para ti?
drama, drama e mais drama.
só eu não tenho desses dramas...
também ouves música depressiva nestes momentos?
também te sentes bem nestes momentos tristes?
massacras-te repetidamente com pensamentos que te ferem?
acho que toda a gente faz o mesmo,
de uma maneira ou de outra.
somos todos uns coitadinhos...
Estavas a olhar para mim? Estavas?
Podias estar a olhar para mim… ou para ele.
Já te tinha imaginado muitas vezes… pareces ser tão doce
Não és de plástico, és linda… estavas a olhar para mim?
Quando passas-te tantas vezes por nós, era eu que procuravas?
Não era eu que querias concerteza.
Mesmo assim, só por estes momentos, para mim agora,
Estavas a olhar para mim. Tu, eu… nós e o resto do pessoal do concerto.
E o bom que seria, que para o próximo concerto estivéssemos juntos.
A realidade… agora não me apetece falar da realidade.
Apetece-me falar de mim e de ti… juntos.
“i’m sick of spending this lonely nights…”
Que bom que era termos ido juntos ao almoço de hoje.
Ainda melhor, almoçavas aqui comigo, cá em casa.
Falar contigo e conhecer-te melhor.
Estar a falar contigo, incapaz de te ouvir.
Só consigo olhar para ti e sonhar.
Os teus lábios mexem-se e num instante estou mergulhado num manto de tranquilidade.
Ris e eu esqueço tudo, menos aquele momento.
Será que vejo bem? Será que estou tão embriagado com a tua doçura,
Que me esqueço de como sou?
Desço a mim e penso em mim. Aos poucos as tuas palavras,
Resgatam-me e vejo claramente que sim… será?
Será que gostas de mim? Tenho vergonha de achar que sim…
Tenho vergonha de não ser amado.
Tenho vergonha de não conhecer o corpo de mais niguém.
Como ninguém, para além de mim, conhece o meu.
Mas não é só o corpo. És tu.
“wait, they don’t love you like i love you”
Danças-te tanto, estavas tão bonita a dançar.
Podias estar a olhar para mim… ou para ele.
Já te tinha imaginado muitas vezes… pareces ser tão doce
Não és de plástico, és linda… estavas a olhar para mim?
Quando passas-te tantas vezes por nós, era eu que procuravas?
Não era eu que querias concerteza.
Mesmo assim, só por estes momentos, para mim agora,
Estavas a olhar para mim. Tu, eu… nós e o resto do pessoal do concerto.
E o bom que seria, que para o próximo concerto estivéssemos juntos.
A realidade… agora não me apetece falar da realidade.
Apetece-me falar de mim e de ti… juntos.
“i’m sick of spending this lonely nights…”
Que bom que era termos ido juntos ao almoço de hoje.
Ainda melhor, almoçavas aqui comigo, cá em casa.
Falar contigo e conhecer-te melhor.
Estar a falar contigo, incapaz de te ouvir.
Só consigo olhar para ti e sonhar.
Os teus lábios mexem-se e num instante estou mergulhado num manto de tranquilidade.
Ris e eu esqueço tudo, menos aquele momento.
Será que vejo bem? Será que estou tão embriagado com a tua doçura,
Que me esqueço de como sou?
Desço a mim e penso em mim. Aos poucos as tuas palavras,
Resgatam-me e vejo claramente que sim… será?
Será que gostas de mim? Tenho vergonha de achar que sim…
Tenho vergonha de não ser amado.
Tenho vergonha de não conhecer o corpo de mais niguém.
Como ninguém, para além de mim, conhece o meu.
Mas não é só o corpo. És tu.
“wait, they don’t love you like i love you”
Danças-te tanto, estavas tão bonita a dançar.
1.4.04
Passas por mim vezes sem conta,
Eu olho para ti com os olhos cheios de culpa.
Mas culpa do quê? De te achar atraente e bonita?
De me despertares a atenção e de me deixar com desejo?
Se olhares para mim, e os nossos olhos se fixarem nos olhos do outro,
Não vires a cara. Esboça um sorriso, e eu… vai te foder!!! Vai pró caralho!!!
Estamos sós! Eu quero te tocar em todo o corpo.
Preciso de sentir a tua pele tensa com o meu toque.
Eu preciso de estar contigo.
Partilhares estes momentos comigo era tudo!
Eu estou completamente bêbado e acabei de fumar uma.
Tu não precisas disso para te sentires bem.
Basta o meu amor! Que inveja… que inveja.
Olho para ti, estás cansada eu sei,
Mas continuas a me amar acima de tudo.
Tu amas-me e eu amo-te…
Eu passo a mão do teu joelho até à tua virilha.
Sabes que estou excitado… também estás molhada.
Beijas-me com a paixão da mais pura das caridades.
És boa demais para me amar.
És boa demais para alguém merecer o teu amor.
Ainda assim escolheste-me a mim...
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